A mente do SuperJonas

Homem do Avião

2010-03-08T00:53:00.002Z

Apenas quem foi ao cinema recentemente é que vai perceber [parte] daquilo que vou falar aqui.
Na altura dos trailers, a Vodafone deu início a uma sessão de "experiências", onde o pessoal fecha os olhos, fica a ouvir qualquer coisa e faz o desenrolar da história na própria mente. Da primeira vez que o fiz, assim que fechei os olhos, só vi gajas nuas a fazerem-me coisas fantásticas e imagináveis, não prestei muita atenção à experiência. Mas da segunda vez já me acautelei e as gajas estavam a fazer outra coisa qualquer... deviam de estar na cozinha.
Voltando... a experiência que venho aqui falar é a que se intitula de "AVIÃO", simboliza e mostra descaradamente o quanto a cultura actual posiciona o comportamento humano. Confusos? Eu passo a explicar.
A história divide-se em duas partes.
Na primeira, está tudo no avião em pleno voo, a caminho de Bué Bué Bueda Longe, tudo muito calminho, até que de repente, parte-se qualquer coisa e lá vai tudo a caminho do oceano. Ora, neste momento, ouve-se somente as cachopas a gritar. Homens nem ouvi-los. Somos mais espertos e ficamos caladinhos, pois já sabemos que quando o avião chegar à água, há que ter folego para nadar até à superfície, visto que a nossa personagem homem é a única que sobrevive.
Lição da primeira parte: meninas, não berrem por tudo e por nada, que ainda acabam afogadas.
A segunda parte trata-se duma luta pela sobrevivência. Depois de nadar uma boa porrada de centímetros, chega a terra, a um mundo desconhecido. E como bronco que é, mete-se pela selva dentro. Nisto é apanhado por nativos locais que por sinal são canibais, atam-no num espeto e lá começa o churrasco. A meio disto, acorda com a mãe a chamar pelo puto com o magnífico nome de João.
Moral da segunda parte: homem heterossexual só é comido por outro homem se este for canibal.
Fim da experiência.

Cumprimentos...

Futebol... porquê?

2009-01-27T23:27:00.003Z

Ora viva!
Antes de começar o texto de hoje, venho responder a um comentário anónimo ao post anterior, que pergunta o seguinte:
"entao se so ha rabetas no inverno... as mulheres onde andam?? no paraiso?"
1º: é Inferno e não Inverno;
2º: são as mulheres que enchem os barris de cerveja com urina, daí ela estar sempre quente;
3º: enquanto não urinam, ficam-se pela cozinha a fazer o comer para os rabetas (sim, é uma piada machista).
Esclarecido(a)?

Sim, hoje o tema é futebol.
Porque raio foi criado o futebol? Qual a sua função principal na nossa vida? Eu sei a resposta a estas perguntas e já de seguida vos explico.
Toda a pessoa comum sabe que o dito homem comum - ou básico - está sempre, sempre, mas sempre a pensar em sexo... ou não. Isto porque durante um jogo de futebol, não há pedaço de pornografia psicológica ou física que perturbe tal ser.
Exemplo disso são os típicos grupos de amigos básicos que se juntam nos cafés para ver a dita bola. Antes do jogo, fala-se de tudo e mais alguma coisa, sexo incluído, mas assim que se dá o sinal da partida, tudo pára e os 1,5% usados pelo homem para pensar em sexo passa para modo desportivo (sim, mantenho a opinião que TODOS os homens usam cerca de 2% da sua massa cinzenta, é a verdade... quem disse 10% devia de ser homem). Os restantes 0,5% são para pedir as minis e os tremoços.
E logo nos instantes em que termina o jogo, surge logo o tema sexo. No intervalo, agarra-se tudo as revistas Maxmen, FHM, Correio da Manhã (classificados) e MaxiTuning, e no final do jogo, há sempre aquele animal que diz: "vamos às putas?". É automático.

Com isto coloca-se a seguinte questão:
- será que o homem consegue fazer sexo durante a exibição duma partida futebolística?
Simples e duramente NÃO!!!!!
Mesmo que não esteja a assisti-lo, ouve na rádio. Se não tiver TV nem rádio, liga a um amigo para saber como está. Vejam bem... A UM AMIGO!!!!!!!!!! Temos pena, mas nós somos mesmo assim.

Como vêem, os homens não são complicados, simplesmente casmurros.

Cumprimentos... ;)

PS.: novo passatempo aqui no blog aproxima-se... meninas, estejam atentas...ou não!

Visão do INFERNO

2009-01-08T23:04:00.003Z

BOM ANO!!!!!
Venho um bocado tarde, sim, mas mais vale tarde que nunca.
Sim, eu também sei que não escrevo nada desde Novembro... lamento imenso por isso.

Ora pois bem, hoje venho aqui com a minha visão do INFERNO.
Toda a gente tem a sua ideia, mas não passa do mesmo. Agora, eu sei verdadeiramente como é o INFERNO.
Claro que há sempre alguém que diga o seguinte:
- "no INFERNO vivemos nós..."
- "não há INFERNO"
- "nem quero pensar nisso agora, mas deixa-me ver o Benfica..."
- "olha ali o Zé.......FDX!!!!!!!"
entre outras.

Até que andam lá perto, mas eu venho aqui elucidar esta gente doida.

Um gajo quando morre vai SEMPRE parar ao INFERNO, mas SEMPRE e não há meios termos.
Aquilo parece um estádio, em que à entrada estão dezenas de fantasminhas do Benfica e do Manchester United (todos os lerdos conhecem o inferno da LUZ por alguma razão). Entregas o teu bilhete de morto ao segurança, também ele morto, e entras, directamente para o relvado... e é tudo aquilo que não se quer nem se deseja a ninguém.
Primeiro, está um calor que não se aguenta.
Segundo, é tudo paneleiro à tua volta.
Terceiro.... gajas, nem as vês (népias, não há shows de lésbicas).
Quarto, a única cerveja fresca não tem álcool.
Quinto, a cerveja dita normal está toda quente, e para a teres fresca, tens que te tornar paneleiro também.
Sexto, se sentires um apalpão, foge porque é um rabeta!!!
Sétimo, no ecrã gigante, só transmitem jogos do Benfica a perder.
Oitavo..... já chega que ainda morro de susto.

Por estas e por outras, é que vou definitivamente parar ao INFERNO e ter um resto de morte miserável. Por isso, tenho de aproveitar bem este curto pedaço de PARAÍSO.
Aproveitem também... não se guardem para os boiolas...

Cumprimentos... ;)

Teoria da batata

2008-07-25T00:32:00.005+01:00

Dia de mais uma teoria à SuperJonas...

Eu devo de ser ignorante, mas no meu tempo longínquo de plena juventude infantil havia uma coisa chamada de "teoria da batata". Ora, nunca soube ao certo qual era, mas hoje venho cá arranjar uma minha.

Aqui vai a ideia:
- se as batatas fritas Lays Light, que têm menos 33% de gordura, são tão boas como as ditas batatas normais, então as cachopas que têm menos 33% de gordura são tão boas como as ditas cachopas normais.

Sim meninas, estou a comparar-vos com batatas fritas, mas tem a sua lógica. Eu gosto de ambas (mulheres e batatas), não me farto de ambas... a única diferença é que como mais umas que outras... obviamente que são as batatas (não se ponham com merdas, está bem?).

Isto é quase como um novo sistema de avaliação de mulheres, ligeiramente diferente àquele que criei há uns tempos atrás, que muito sucesso teve. Este aqui separa as cachopas apenas em dois grupos, em que cada um escolhe o seu grupo preferido. Para a qualificação, são necessárias breves análises profundas, o que inclui o dito 'convívio'. É necessário conhecer a cachopa para lhe oferecer a qualidade de pacote Light ou normal.

O pacote Light:
- é mais caro
- é mais magro
- está na moda
- necessita de publicidade
- tem uma aparência mais cuidada ou apelativa
- jet set
- aborrecida
- pensa-se sempre duas vezes antes de adquirir.

O pacote normal:
- mais barato
- mais prático
- não precisa de se mostrar
- não tem medo da sua aparência
- banal
- divertida
- satisfação garantida.

Portanto, façam a vossa escolha.

Era para falar disto usando a cerveja sem álcool, mas isso quase a atirar para o campo homossexual e eu não quero cá coisas dessas. Ao menos batatas comemos todos.

Venho aqui com isto só para mostrar que ambos os tipos de batata têm os seus contras e prós e a sua escolha nem sempre é fácil. Venho apenas explicar que nem sempre é preciso escolher entre uma ou outra... é apenas esperar que nos calhe uma daquelas grandes intacta.

Entre as normais e as Light... prefiro as do Pingo Doce ;D

Cumprimentos... ;)

27 anos

2008-07-20T23:28:00.002+01:00

Antes de começar com o post propriamente dito, aviso que o jantar do concurso já foi realizado e brevemente será colocado aqui neste humilde espaço um texto escrito pela vencedora a contar como foi o jantar, segundo opinião e palavras dela.

Comecemos então...

Toda a gente conhece a típica situação em que se tenta adivinhar a idade das pessoas. Normalmente, isto realiza-se quando uma pessoa não aparenta mesmo a idade que tem (óbvio... senão qual era a piada?). Até aqui tudo bem, mas quando a vítima em questão se trata da minha própria pessoa, a piada deixa de ter um pouco menos de graça. No geral, ou acerta-se ou falha-se por uma pequena margem... então porque raio é que a mim é raríssimo darem-me menos de 24anos? Até porque o recorde foi estabelecido ontem com a marca dos 27anos. A cachopa que o fez, que por sinal é muito gira e simpática e que tem uma mãe que faz uns bolinhos divinais, não tem culpa do sucedido. Estava bem de saúde, não estava sob o efeito de substâncias psico-trópicas (acho eu), o sol não era assim tanto para causar alucinações... ora, não encontrando nenhum problema aqui, o 'defeito' só pode ser meu. Eu não sei bem o que será, mas a tendência geral é a mesma: sempre para mais velho. A este ritmo, com 35anos, estou a comprar meio-bilhete nos comboios e aos 42 já sou um fóssil. Ou o mundo parou por uns quantos anos e eu envelheci drasticamente... ou já estou a entrar na maré do "os meus belos 18anos... onde é que já vão...".

Eu costumo dizer que "sou uma criança de 10anos num corpo de 21", mas tenho de corrigir isto para "sou uma criança de 10anos num corpo de 21 que aparenta ter 27".

Sendo assim, passo de "solteiro e bom rapaz" para "solteirão". O bom rapaz passa a ser coisa de putos LOL!

Apelo: se alguém tiver uma explicação, de preferência lógica porque para coisas estúpidas estou cá eu, que não hesite em deixá-la cá que todas as sugestões serão bem vindas.

Cumprimentos...

;)

Cara de cona

2008-05-10T18:51:00.002+01:00

Não foi preciso esperar muito para que as ideias surgissem. Aliás, desde Fevereiro que acumulei muita coisa nova nesta mente brilhante.
Hoje venho-vos falar sobre a expressão "cara de cona", utilizada para chamar alguém, da mesma forma como "cabrão", "menina", entre outras, que também serão discutidas lá mais para a frente.

Pois bem, à primeira vista, "cara de cona" parece ser um insulto. Ah pois é, meus amigos... parece!!! Analisando bem a coisa, "cona" é algo MUITO admirado pelo sexo masculino heterossexual, feminino homossexual e ambos os bissexuais. Coisa mais linda não há, mas há conas e conas. E para quem tem mais de 9anos, sabe muito bem daquilo que estou a falar (as maravilhas do youporn... e do xvideos... e do 89...). É que há algumas com um aspecto mesmo demoníaco, que até dá a volta ao estômago... que tiram a vontadinha toda. Sim, há quem não seja esquisito, mas esses seres supra-desesperados e famintos são as excepções à regra, por isso, caguem neles.
O problema aqui é que não se sabe se estão a falar da coisa no seu ideal de maravilhoso, ou no geral, ou no seu mais grotesco momento, ou se o dizem apenas por dizer, por soar bem, por ser engraçado, por ser estúpido... sabe-se lá porquê.
Mas há o outro lado disto: a sua utilização e função. Não vai ser necessário fazer um desenho a explicar, pois não? É que se for, digam que até ilustrações faço.

Eu sei que sabem... mas eu não resisto... :P

Para além de ter pêlos em seu redor, de morar ao pé da saída de esgoto e de usualmente cuspir sangue, é utilizada maioritariamente no acto sexual, ou como muitos dizem, na foda! Isto implica a penetração do pénis na vagina da mulher e sucessivos movimentos de quase-saída e de voltar a entrar por parte do cogumelo mágico, até uma das seguintes situações:
- até o jovem atingir o orgasmo
- até a mãe da jovem entrar pelo quarto a dentro
- até a parceira lhe meter o dedo no cú (acontece...)
- até o jovem olhar atentamente para a cara da parceira
entre outras situações.
Mas anexando a ideia do samba sexual à cara de uma pessoa (a cara dessa pessoa deve de ter boca... aliás, convém), criamos uma imagem mental ligeiramente estúpida e degradante da pessoa, que a une a um mundo de pura homossexualidade (no caso do autor da dica seja um jovem e o receptor outro) ou de pura especulação sexual (o receptor, masculino ou feminino, deve de adorar uma boa mamada... pelo menos, fazê-las).

E pronto, acho que está minimamente explicada a razão desta simples e pacata expressão. Caso tenham dúvidas sobre outras expressão, tenho o maior agrado de vos explicar com toda a verdade e pormenor possível.

Cumprimentos e boa leitura...

;)

Pornografia Infantil

2008-02-10T15:21:00.000Z

Não, não venho vos falar de pedofilia, nem de incesto, nem da Casa Pia, nem do Tomás Taveira. Mas sim dum vídeo que uma GRANDE AMIGA minha me mostrou recentemente (vá... hoje) que é daquelas coisas do outro mundo.
A iniciativa do vídeo tem todas as melhores intenções do mundo, mas é simplesmente tão à frente que até tem a sua piada, e que até provoca nas pessoas mais cépticas algum embaraço. Mas como eu sou um apoiante fanático de boas causas por via de meios e formas menos ortodoxas, não pude deixar isto de parte.

Trata-se dum excerto dum programa que deu na RTP2 e chama-se "Então é assim". É uma mistura entre "O Jardim da Celeste", "A Rua Sésamo" e um qualquer DVD do Alexandre Frota.

Aqui fica o vídeo. Aconselho a deixarem correr o vídeo naturalmente e não tentem avançar com o filme, visto estar em qualidade duvidosa. Cada parte tem cerca de 9min cada, por isso, peço-vos um pouco de paciência.

Parte 1

Parte 2

Ao menos estão informados, mas como nem todos são inteligentes e sensatos, há sempre asneira!!! Daqui a uns anitos (ao que parece, não vão ser precisos muitos), ainda vão surgir os "Morangos com Açucar - A Geração Porno"... não me admirava nada. Pornografia dirigida a crianças... ora aí está uma lacuna no nosso mercado. Empresários... MÃOS À OBRA (frase pouco apropriada para o tema em questão).

E no meu tempo não havia nada disto. "Ah e tal... cegonhas... e pronto".

Cumprimentos...

ai a puta da minha vida

2008-01-22T22:52:00.000Z

Deixem-me adivinhar... viram este título e lá pensaram: "mas este cabrão está outra vez lamechas?". Ora pois bem... estão redondamente enganados.

Estava eu muito bem a tentar ver pornografia online... o dia a dia... e estava a escutar o álbum dos Xutos e Pontapés, ao vivo no Pavilhão Atlântico. E passa a lindíssima "Dia de São Receber", com a mítica frase da praxe e tão admirada pelos fãs, "ai a puta da minha vida".

Lanço já o aviso:
- quem não souber de que música que estou a falar, deve de ligar imediatamente para o 112 e pedir um tratamento de choque, e caso seja do sexo masculino, um exame à próstata com arame farpado. Isto porque se trata de CULTURA NACIONAL... e Xutos são sempre Xutos e pouco há melhor que isso.

Voltando à ideia em questão...
Porque raio é que se diz isto? O "ai a minha vida" ainda se percebe. A pessoa está a atravessar um mau bocado na vida e parece que a coisa não melhor e lá suspira. Agora o acrescentar da "puta" é que é mais estranho. Estranho em termos de lógica, porque para nós é a coisa mais normal que existe. É daquelas coisas já automáticas.

Aprofundando... o que é realmente uma "puta"?
- sexo feminino
- vende o sexo
- diminutivo de prostituta
- geralmente, de nome exótico (exemplo: Natasha... NÃO ESTOU A DIZER QUE TODAS AS "NATASHAS" SEJAM PUTAS, foi um simples exemplo prático)
- varia pouco o seu local de trabalho
- trabalha ao ar livre e em espaços fechados
- higiene nem sempre é o seu forte
- pouca sensibilidade ao frio (as mini-saias em pleno Inverno...)
- o salário varia consoante o cliente e a quantidade de trabalho
...
e ao dizermos "ai a puta da minha vida", estamos a querer dizer que a nossa vida assemelha-se a uma "pêga". Ou então que temos uma "pêga" na nossa vida, mas neste ponto já depende de cada um. Uns podem ter esta "pêga" metaforicamente, outros virtualmente e outros fisicamente. Ou seja, a gastar dinheiro em putas, é normal que um gajo esteja na merda.

Um conselho:
fiquem-se pelas mini's... é mais barato e a dor de cabeça só dura umas horas!

AVISO: este texto contém linguagem imprópria a menores de 15,5 anos de idade. Se fores menor e já o leste... que se f[]oda!

Cumprimentos...
;)

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Video:
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borbulha

2008-01-19T15:16:00.000Z

Feliz Natal e Bom Ano Novo!!!!

Ora f[]da-se... isso já foi quase à um mês. Que se lixe... antes MUITO tarde que nunca.

Então sejam bem vindos ao primeiro post de 2008.

Existe o grande mito de que quando se come chocolate, aparecem borbulhas e não são poucas. Os locais preferidos são:
- na tromba
- peito
- costas
- ombros
- e braços.
Até aqui tudo bem.

Agora, quando aparecem nas virílhas, será que fui ao cú do Coelhinho da Páscoa?
Que me lembre, acho que nunca fiz tal coisa, nem ambiciono por tal fenómeno (espero bem que não). É que era muito má onda.

Enfim, um começo de ano fraquito... ou seja, a partir daqui é sempre a subir!!!

Cumprimentos e até uma próxima... ;)

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Vídeo:

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amiga...?

2007-12-15T22:13:00.000Z

Já tinha saudades disto... é que hoje vai sair mais uma teoria do SuperJonas.
Começo por demonstrar o problema. Sim, porque todas as teorias criadas, não só por mim mas por uma imensidade de mentes menos estúpidas, surgem em resposta a coisas que não entendemos ao certo a sua razão de ser ou simplesmente porque gostamos de implicar com as coisas... esta última até costuma ser uma das minhas actividades preferidas, logo a seguir ao sexo (saudades... saudades...), aos carros e à comida.
Desculpem-me pelo pequeno à-parte...

Nesta era que passamos, à qual eu dou o nome de "Era dos Morangos", socializar faz parte do nosso quotidiano, tudo muito derivado à evolução das vias de comunicação, blá blá blá e não vou estar aqui com aulas de história, vocês conhecem bem este fenómeno.
Fazer amigos...
Conhecer novas pessoas...
Apalpar alguém na rua...
Apalpar alguém na discoteca...
Apalpar alguém nos transportes públicos...
Atirar pipocas no cinema...
Levantar o dedo do meio a alguém...
Juntar as letras "C", "A", "R", "A", "L", "H" e "O", bem alto num espaço público...
Apanhar uma valente bubadeira...
... ora, todos estes actos pertencem ao fenómeno que é socializar, e até aqui tudo bem. Sem confusões e balbúrdias, tudo calmo e na descontra.

Mas... (há sempre um "mas")
... como em todas as coisas que existem neste mundo, existem falhas nestes processos, de entre as quais só vou referir uma.
Quando se nota algum excesso de socialização e quando se diz algo deste género:

"...uma amiga minha que conheci sei lá onde..."

algo parecido com isto surge de imediato:

"Nova amiga...? Conta lá melhor essa história..."

Segundo parece, e estou a falar dentro do mundo restritamente heterossexual, um homem não pode ser amigo duma cachopa sem passar por uma infinidade de provas e questionários que demonstrem que não estamos MESMO interessados nessa pessoa. E uma coisa é certa. Nunca usem esta frase: "eu gosto muito dela... mas só como amiga", é aí que nos enterramos à força toda. Tentem evitá-la, evitam algumas bocas.

Neste mundo em que a generalidade das mentalidades segue o lema "fode tudo o que puderes", existem sempre umas pequenas excepções à regra.
É normal um grupo de homens conversarem sobre as cachopas em seu redor e nas suas amigas, a discutirem coisas importantes, tais como:
- comparar mamas;
- se são boas ou não;
- qual dos rabos mete mais dó;
- amigas das amigas;
- atribuir notas (aconselha-se a ler o post "avaliação" ->AQUI<-);
- a imaginar as cachopas em langerie...
... entre outros temas, mas estes são os mais praticados.
Mas tudo isto é só conversa. Este tipo de discussões aparecem simplesmente porque os homens e adoram mulheres. Adoram os seus sorrisos marotos e perversos, adoram vê-las na praia em bikini, adoram os seus decotes, adoram as suas pernas, adoram os seus rabos, adoram as suas mamas, adoram os seus olhares arrepiantes... simplesmente adoram!
Apesar disto tudo, há sempre quem procure apenas uma amizade e não uma aventura...

É o que eu digo e volto a dizer: a culpa é dos morangos!

Obrigado
Cumprimentos...
;)

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Vídeo:

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a coisa mais nojenta... até ao momento

2007-12-05T18:44:00.000Z

Ora viva! Como no texto passado tratou-se de algo um pouco sério, este vai ser completamente de deixar as vossas mentes escancaradas. Sim, porque vai ser com algo que não é da minha autoria, e ainda bem que não o é!!!
Andava em a vaguear em blogs que costumo ler e num deles encontrei algo completamente estonteante. Ah... o blog é o Mentes em Ebulição Entrópica (sim, tenho de vos dar o mérito, suas malucas ;p ).
O post falava sobre as reacções a um vídeo o qual tem o nome de TWO GIRLS ONE CUP. Por momentos, ainda pensei que fossem duas miúdas a fazer porcaria num Citroën Saxo Cup, mas enganei-me redondamente. Começo a assistir aos vídeos das reacções... e mãe do céu... Era só gente a rir, a soluçar, a chorar, a vomitar ou tudo isto ao mesmo tempo!!! Até que disse para mim:

"EU TENHO DE VER ISTO!!!"

Dentro das minhas escassas capacidades de pirataria, lá encontrei a porra do vídeo. Apenas apanhei o vídeo com cerca de 60segundos. Segundo dizem, o original tem cerca de 6minutos!!! Lá tenho de vasculhar mais um pouco.

Uma coisa é certa: aquilo é mesmo MUITO NOJENTO!!! E para eu estar a dizer tal coisa, e já sabem como é que a minha cabeça funciona... +/-, é porque é mesmo do piorio.
O vídeo pode ser visto na internet, mas atenção. Aconselho às pessoas realmente sensíveis (e não estou a falar só dos homossexuais... seus homofóbicos) que realmente tenham algum cuidado no visionamento desta película. Depois não digam que não avisei.
Para assistirem a tal proeza, clica AQUI. Isto vai estar disponível até banirem a página de origem... ou até mesmo o meu blog LOL!!!

Gostaram? É obvio que NÃO! Mas para mim, foi um fartote de rir e não fiquei enjoado.

A ideia disto é, quem já o viu, assistir os seus amigos a ver tal nojeira e observar atentamente à expressão dos colegas enquanto nos rimos escancaradamente, e lhes indicamos o caminho para a casa de banho ou a dizer onde se encontra o balde do lixo.

Mas há ainda outra função para isto. Se passarem o vídeo para o vosso telemóvel, será uma grande ajuda para os vossos amigos, podres de bêbedos, e que estão mal dispostos, que querem vomitar e não conseguem. Ao menos assim, o vídeo torna-se útil. Pelo menos, é o que eu penso.

Fiquem bem...e obrigado!

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Vídeo:

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Arquitecto não... ex-arquitonto

2007-11-30T20:48:00.000Z

Parece que estou a entrar na moda de escrever textos que não contenham porcaria. E este vai ser mais um desses, mas pelo lado negativo.
Vou desiludir, desapontar e magoar muita gente com o que venho aqui anunciar. Foi uma opção que tomei, opção essa nunca esperei ter de escolher, mas não estou arrependido, muito pelo contrário.
A tomada desta decisão deve-se a alguns factores:
- insucesso profissional
- falta de incentivo e motivação pessoal
- perda de interesse.
Caso ainda estejam a pensar no que fiz (se já sabem, melhor), eu digo-vos já.

Deixei os estudos... por agora.

Sei que muita gente não apoia este tipo de acções, visto que hoje em dia ter formação é fundamental, mas passo a explicar.
Como alguns de vós sabem, estava a repetir o 3ºano de Arquitectura. Apesar de estar conformado com a ideia, senti-me em baixo, mas sempre na esperança que esta disposição melhorasse com o começo do novo ano lectivo. Até que começou bem, mas sem saber exactamente o porquê, não gostava daquilo que fazia. Deixei de mostrar interesse pela arquitectura. Sentia-me em busca dum objectivo já à muito tempo abandonado e esquecido. Isso mostrou-se no desenvolvimento do trabalho deste ano, que se mostrou com fraca qualidade, isto porque estava a realizar algo apenas por fazer e não por ter gosto em fazê-lo.
Dizem que o 3ºano de Arquitectura é o ano da filtragem, em que os alunos se apercebem se querem mesmo continuar ou não. Pelos visto, no meu caso, resultou mas para o lado negativo.
Nisto tudo, só tenho pena num aspecto: os meus pais. Porque foram eles que me possibilitaram a minha presença no ensino superior, com muito tempo e, principalmente, dinheiro, o qual nunca foi muito.
Espero que compreendam a minha situação. Deixo a arquitectura para os verdadeiros artistas, para os realmente interessados e motivados, para os capazes. Desejo muito boa sorte a todos os meus amigos e colegas, de qualquer curso, que atinjam o vosso objectivo e que concretizem os vossos sonhos.
Não cheguei a arquitecto, mas o espírito arquitonto continua cá.
Obrigado...e que comece um novo capítulo...

Cumprimentos..... ;)

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dicionário

2007-11-26T21:38:00.000Z

Ora viva!
O que vai surgir já de seguida não é da minha autoria, mas venho aqui partilhar convosco, pois é informação de altíssima qualidade e serve para toda a gente.
Para os mais burros e ignorantes, vou explicar-vos do que se trata (aliás, também tenho que escrever alguma coisa neste raio de texto!!!). Trata-te do real significado quando a mulher ou o homem dizem algo em específico. Vamos a isto? Então bora lá...

"DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!

DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!"

Devem pensar que só vinha aqui com isto... mas não!
Não conheço o autor ou autora disto, mas a sua cabeça é bem pior que a minha. Não passa de humor barato e rápido. É que é algo que já se espera o que vai sair dali.
A parte do dicionário feminino ainda se consegue algum bom resultado, o mesmo não acontece com o do lado masculino, que coloca o homem sempre a pensar na mesma coisa... que até pode ter alguma razão, mas aqui esticam-se um pouca na corda.

Não sei se isto é inveja da grande capacidade deste autor, ou se simplesmente não penso da mesma maneira que a maior parte das pessoas... não sei mesmo. Só sei que me incomodou um pouco, apesar de estar engraçado... por uns tempos...

Sim, ando sem grandes ideias, e isto já vos mantém entretidos.

Cumprimentos... ;)

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Vídeo:

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Saber melhor

2007-11-15T16:58:00.000Z

O título até parece que a coisa até não vai sair má e que não deve de descarrilar muito. Ora pois bem, estão redondamente enganados. Não, não tem a ver com o desenvolvimento do conhecimento ou da capacidade de compreensão, nada disso.
Este "saber melhor" está mais dirigido ao paladar das pessoas. Agora só falta saber de que produto estou para aqui a falar. E como já devem de estar acostumados aqui no blog, não deve ser coisa de jeito. Vá... é e não é, porque há quem ache isto uma estupidez, mas lá no fundo, até se interessam. E só para vos matar já a curiosidade, desvendo a tal substância, que é:
- chuva dourada
- leitinho
- suco do prazer
- soldados de leite
- sopa de girinos
- cuspo do ciclope
- ...
alguns sinónimos para designar ESPERMA ou SÉMEN!!! E aviso já que nada disto é por experiência própria!!!!!!!!

Tudo começou com uma conversa com a família (sim, na minha família, discutir estas coisas durante o jantar é coisa banal... lol) sobre a teoria de que o sabor do esperma varia consoante o tipo de alimentação que se tenha. Parece que não, mas é verdade. Pior que isto, é saber que o estado gastou dinheiro para estas investigações científicas. Pior ainda é alguém escrever sobre isto... mas pronto.
Segundo dizem, se os homens consumirem por um longo período de tempo suminho de ananás, aquilo fica um regalo! Melhor, só mesmo um cachorrão nas roullotes.
Ou seja, deixo aqui um pequeno conselho:
- meninos, se querem deixar espantadas e extasiadas as vossas namoradas, mulheres, amantes, companheiras, parceiras, secretárias, empregadas, mulheres-a-dias, vizinhas, colegas de trabalho, amigas, amigas das namoradas, irmãs das namoradas e namoradas dos amigos com o vosso esperma, larguem a trampa da SuperBock Twin Pêssego e bebam muito sumo de ananás.

Mas isto não fica por aqui. Ainda dá tempo para umas piadas porcas desnecessárias:
"Marido chega a casa depois de dum dia de trabalho. A mulher, a preparar o jantar, pergunta:
- Então, que foi o teu almoço?
Marido:
- Porque não vens cá tu descobrir?"

E não me lembro de mais nenhuma.
Mas isto ainda me deu outra ideia. Se dizem que ingerir esperma faz bem, devido ao elevado teor em proteínas, e agora com o sumo de ananás, até vem mais saboroso, porque não industrializá-lo? Como se consegue arranjar facilmente (um homem fica mais barato que uma vaca), ficava muito mais económico e dava logo cabo daquela trampa do leite com soja, que as jovens de 43anos tanto gostam e dizem que faz bem...O CATANITO!!! Nada melhor que produto natural... quase como um produto biológico.

Assim, homens e mulheres ficam satisfeitos, cada um à sua maneira, SEMPRE!!!!
Ainda estou à espera que digam que também faz bem às dores de cabeça...lol!

Cumprimentos........ ;)

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Vídeo:

Link: AQUI

fofinho?

2007-10-29T22:30:00.000Z

Ora pois bem...
Alguém mesmo muito fã deste meu espaço lúdico respondeu ao meu pequeno apelo interactivo que coloquei recentemente no blog. Se a pergunta "mas que raio está este gajo a falar?" te passou pela cabeça, eu passo a explicar. Logo abaixo da minha identificação, surge uma série de outras coisas, uma delas este pequeno apelo, que demonstra a minha vontade em deixar que o blog não é só meu, mas sim de todos os seus leitores. É como o slogan da HLP da MTV: a tua palavra conta e eu conto com ela!

Agora não digam que não me preocupo convosco... :P

Voltando...
...recebi o meu primeiro mail! Mais um mail de solidariedade do que outra coisa, mas MUITO agradecido na mesma.
Mas (há sempre um "mas"), não podia deixar escapar esta. Não é que no mail vem a dizer que o meu blog, "A Mente do SuperJonas", é "fofinho".

Sim, leram bem... FOFINHO!!!

Eu sei que não foi por mal, mas não compreendo MESMO donde é que surgiu esta lamexice. Desde quando é que este espaço é fofinho? É daquelas coisas inexplicáveis.

Deve ser obra do Demo...só pode.

É que "fofinho" é uma das características pela qual eu me esforço vigorosamente para que o blog não a contenha! E acho que isso até se nota bem...acho eu...

Se mais alguém sente o mesmo que esta pessoa, por favor, façam um favor a vós próprios e assistam a uns quantos VHS's do Topogigiu...esse cromo sim é fofinho.

Fiquem bem...seus FOFOS!!!!
;)

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Video:

Link: AQUI

Cavalheirismo

2007-10-09T19:10:00.000+01:00

Afinal, o que é isso? Que coisa estranha é esta? Para que serve? Que utilidade tem? Será que ainda se usa?

Ora pois bem...ao que parece ainda existe, mas cada vez menos. São raros esses grandiosos momentos que, geral e actualmente, só surgem quando uma pessoa se sacrifica perante uma determinada pessoa, em determinada situação, em determinado local, com determinado objectivo. E continuo a dizer que a culpa disto tudo é todinha dos morangos...mas ninguém acredita em mim.

Cavalheirismo existe, de certa forma, para demonstrar que as pessoas, quando querem, não são autênticos animais. Não...não estou a falar de borboletas, cigarras, pandas, pintainhos, gatos, entre outras coisas fofas e engraçadas. Falo mesmo de animais com B grande (espero que tenham entendido esta...), daqueles mesmo feios e maus, que até metem nojo e arrepiam.

Pronto, este fenómeno transforma qualquer erva daninha numa tulipa... um Saxo Cup num Pagani Zonda R... um frango num frango assado... uma poia num pão com chouriço.... acho que já perceberam a ideia.

Mas há um pequeno pormenor que me irrita um pouco:
- por que raio é que só os homens é que têm de ser praticantes desta arte, ah?
As mulheres.....não?
Não venham cá com a história que a uma mulher nem com uma flor se bate... é logo três palmadas no rabo (duas na nádega direita e uma na da esquerda), cinco beliscões no braço esquerdo e uma pancadita meio para o violenta na orelha direita. Ou isso, ou IGUALDADE DE DIREITOS!
Podem não saber, mas um homem também carece de actos de cavalheirismo...também temos sentimentos, porra!!!!! Também merecemos um regalo de vez em quando.

Mulheres....APLIQUEM-SE!!!!!

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Video:

Link do vídeo: AQUI

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Cumprimentos..... ;)

Mudança de metodologia

2007-10-02T19:42:00.000+01:00

Ora pois bem...

Venho com este post anunciar aos meus queridos e adorados e fieis leitores que, daqui para a frente, vai haver uma ligeira diferença.

Sempre que colocar cá um texto, junto com ele um vídeo, originário provavelmente do YouTube. O texto e o vídeo não necessitam de estar interligados, pelo menos em tema.

O texto....pronto, nunca se sabe o que poderá surgir. O vídeo...é a mesma situação.

Os vídeos terão sempre o seu carácter lúdico, das mais variadas formas de o ser, por isso, não me responsabilizo pela vossa saúde.

Antes de mais, se conhecerem vídeos fixes, mesmo cómicos e que provavelmente mesmo pouca gente conheça, enviem-me os links disso para:

el.superjonas@gmail.com

Assim poderei dar voz aos leitores, caso eu não encontre nada para postar aqui. Para azar vosso, tenho uns quantos comigo, mas as vossas sugestões serão bem-vindas.

E para dar o exemplo, vou colocar aqui o primeiro vídeo desta nova metodologia de trabalho. Gostava que opinassem nos comentários sobre esta metodologia, saber o que vocês acham. Sim, porque o meu trabalho é para vos servir.

Aqui vai o vídeo:

Link do vídeo: AQUI

O objectivo disto é tornar o blog um pouco mais apelativo. Sei que os vídeos não são meus, mas há coisas neste mundo que necessitam de ser divulgadas. Podem não ser necessários, mas encaro-os como um pequeno complemento. Aliás, eu só quero que os meus leitores fiquem satisfeitos.

Cumprimentos
e obrigado a todos os leitores por tudo

;)

Juca Chaves - Cagar é BOM

2007-10-01T17:23:00.000+01:00

Ora viva!

Como tenho andado com pouca inspiração para escrever sobre algo completamente desinteressante, vou partilhar convosco as pérolas que se encontram no fantástico YouTube. Vá, mas uma de cada. Não pode ser tudo duma vez, senão fico sem nada para vos mostrar.

Tudo isto para vos mostrar que malucos há muitos....não sou só eu! loooooooooool

Deliciem-se com esta. Trata-se duma música, um grande HIT da música brasileira que nunca chegou o sucesso devido. A minha missão é mudar isso.

Abaixo do vídeo, eu coloco a letra...sim, não quero que falte nada!

"Cagar é bom
quando a gente está em paz
ouvindo na água o som
que a merda caindo faz.

Cagar molinho,
cagar durinho,
cagar soltinho,
de qualquer jeito,
de qualquer maneira,
até quando é caganeira.

Cagar é bom,
é muito bom.
Cagar é bom demais."

(o resto não interessa loooooool)

Link do video: AQUI

Venho apelar à vossa ingenuidade para que façam publicidade - gratuita - deste blog, ou pelo menos deste post. Porque isto merece estar englobado na dita globalização!

Cumprimentos... ;)

ENORMES SEIOS

2007-07-19T21:49:00.000+01:00

(Peço imensa desculpa ao grande senhor da comédia contemporânea Nuno Markl por lhe ter "roubado" a sua célebre expressão. Isto de ter pouca imaginação para títulos é tramado...ai se é...)

Ora, venho aqui falar-vos do grande fascínio que os indivíduos do sexo masculino têm por estas identidades que pertencem a outros indivíduos, mas estes dos sexo feminíno, isto a pensar que tamos num mundo maioritariamente heterossexual e de panascas não assumidos(as).
Tu que estás a ler isto e não estás na praia a apanhar com raios ultravioleta, ou areia na cara, ou um banho de água fria, até podes saber a razão:

- "a culpa é da cultura machista que temos...a cultura das mamas grandes..."
- "a introdução de temáticas sexuais no 'dia-a-dia' influenciam bastante..."

PETA!!!!!!!!

Existem duas explicações possíveis, mas as duas podem estar interligadas.
A primeira parte dum princípio o qual já referi...o do sexo em todo o lado, por todo o lado, em qualquer formato...mais propriamente, a pornografia. E o resto conseguem perceber por vós próprios...
A segunda é um pouco mais delicada. Por isso, é que a ideia surgiu-me enquanto estava a barrar TuliCreme numa fatia de pão saloio, acompanhada por uma cerveja Imperial.
Se são crescidinhos o suficiente, já sabem que a fruta não vem do supermercado e que os putos não chegam a nós por via de cegonhas, mas sim por entre as pernas das nossas mães (cada um da sua, obviamente).
Estando o puto já cá fora, mete-se o puto a comer. Onde????? Nas mamas da mãe. A convicção e alegria com que o puto se delicia com o seu suco maternal é fenumenal. Tão bestial que não quer outra coisa.
Ainda não chegaram lá? Eu ajudo-vos.
Ora, quando uma mulher tem um puto, as mamas incham porque passaram a desempenhar a mesma função que a vaca Mimosa, que é a de dar leite. Se as mamas incham, é isso que o puto vai ver como primeira vez, isto se não viu filmes enquanto passava a sua estadia dentro da sua mãe ou se não se aproveitou de nenhuma enfermeira estagiária. Imaginem bem a combinação de experiências e sensações que o puto sofre. A fome faz com que o puto chore por comida e mamar na mama relaxa-o, acalma-o, sente-se feliz e realizado. Isto, ao longo de algum tempo rotineiro, torna-se num hábito. Pior é que deixa-se de realizar este simples acto instintivo muito cedo.

E aqui está desvendado o segredo do sucesso das mulheres terem mamas grandes. Como todos os homens só usam 2% do seu cérebro (o gajo que disse que eram 10% também não sabia de grande coisa), são facilmente impulsionados pelos seus instintos mais antigos e primários.

Por isso, não fiquem escandalizadas com isto.....é tudo MUITO natural...

Comentários aguardam-se
Cumprimentos.... ;)

Apalpão

2007-06-20T23:50:00.000+01:00

Sim, o Apalpão. Porque raio é que as meninas se sentem ofendidas com tal coisa?
Se nós, homens, apalpamos os rabos das cachopas é porque são rabos magníficos, excelentes, fofos, fofinhos, minha santa nossa, escaldantes, deliciosos, provocantes, excitantes, viciantes, delicados, saborosos, prestigiados, engraçados, simples e BONS!!!!!
Ou seja, trata-se apenas de um elogio, e as meninas tratam-nos logo como se fôssemos bestas irracionais, estúpidas, broncas, insensíveis, sem carácter, mal educadas, estúpidas, machistas, taradas, grosseiras, estúpidas, sem maneiras, interesseiras e estúpidas!!!
Mas meninas...mas nós homens somos tudo isso e mais alguma coisa que se lembrem (isto de ser homem não dá para pensar em tudo). Como somos tão básicos, não nos lembramos de mais nada para além de 'mexer no que é bom'.
As palavras servem apenas para serem usadas nos jogos dos jornais ou para relatar jogos de futebol ou para se comprar já escritas nos postais.
Mesmo nos filmes...já viram que sempre que metem um jovem a querer engatar uma miúda, fica sempre encalhado naquilo que vai dizer ou fazer. E o gajo que não fica encalhado, nem romântico é. É simplesmente cabrão.

Por isso, só nos deixam com duas hipóteses:
- tímidos e deixam-nos apalpar-vos o rabo de vez em quando
- cabrões sempre que possível

Que preferem......?

Jogo ONLINE 000000001

2007-06-15T19:18:00.000+01:00

Sim, toda a gente conhece aquele tipo de jogos que o pessoal envia para todos os seus contactos. Aqueles em que surgem umas quantas questões ou então frases para nós as acabarmos. E como eu adoro essas coisitas... sempre me encho de estupidez e venham la coisas. Claro...uma mais séria pelo meio, só para empatar...

Ora aqui vai a coisa:

Eu quero: ser respeitado
Eu tenho: amigos que me apoiam
Eu acho: que se a merda cheirasse melhor, só lhe fazia bem
Eu odeio: o cheiro a lulas e o de iogurte de morango, em tempos de ressaca
Eu sinto: uma fome desgraçada
Eu escuto: tony carreira
Eu cheiro: que o jantar está pronto
Eu procuro: mais amigos
Eu arrependo-me: de quase tudo o que não fiz por cobardia
Eu amo: os meus pais, o meu mano e CARROS!!!
Eu sinto dor: quando me doí
Eu sinto a falta: de dinheiro
Eu importo-me: com os impostos sobre a cevada
Eu sempre: que mijo, arrepiu-me
Eu não fico: em casa, ponto final
Eu acredito: que o Benfica seja campeão...uma época destas!
Eu danço: mal
Eu canto: pior ainda
Eu choro: ...quando ninguém está a ver
Eu falho: por ter MUITA vergonha
Eu luto: quase que nem uma menina
Eu escrevo: bem pa caraças...segundo dizem, claro
Eu ganho: uma borbulha nova cada dia
Eu perco: juízo sempre que acordo
Eu nunca: disse nunca....mmmm....BOLAS!!!!
Eu confundo-me: como pode haver gente mais estúpida que eu
Eu estou: sentado a escrever isto tudo, a ouvir LifeHouse - Spin
Eu tenho esperança: em acordar ao lado duma mulher (não-paga) quando tiver 62anos
Eu preciso: de guita para a cerveja!!!!
Eu deveria: ser alguém extraordinário......deveria
Eu sou: alguém não-extraordinário. agora desemerdem-se!!!!!!
Eu não gosto: deste tipo de jogos

E pronto...agora é convosco. Quem quiser fazer uma cena destas, está à vontade. Eu já fiz a minha parte...também só meti cá isto porque ando sem ideias para isto.

Cumprimentos... ;)

Blog muda de nome

2007-06-11T16:49:00.000+01:00

É isso mesmo! Tive de mudar o nome do blog de "Recanto do Animal" para "A Mente do SuperJonas". Tive.....como quem diz.....apeteceu-me!!!
É que andei a cuscar pelo google por 'recanto do animal' e apareceu-me tudo e mais alguma coisa, menos o meu blog. Até lojas de animais, minha santa nossa... E com aquele nome, houve já quem pensasse que eu trabalhava num canil. Assim, deixa-se de haver dúvidas sobre a minha ocupação.

E lanço já um pequeno apelo:
eu sei que o novo nome que escolhi não é nada original. Por isso, peço aos meus inúmeros leitores que deixem nos comentários as vossas sugestões, para que talvez depois surja um novo nome...ou não!

Para melhor, muda-se sempre....
Cumprimentos ;)

Sobre mim...

2007-05-28T23:03:00.000+01:00

Bem, neste post, vou falar um pouco sobre mim. Não, não vai ser uma coisa lamexas como o de à uns tempos atrás. Simplesmente quero dar a conhecer um pouco de mim, sem ser preciso visitar hi5's e merdas desse género. O meu lado...da minha perspectiva, se é que me estão a entender (como quem costuma ler isto não me conhecesse lol).
Bem, comecemos...

É mais fácil fazer uma lista:
- pacato
- porreiraço para caraças
- ligeiramente convencido
- algo atraente (não sei quem é que inventou isso, mas é o que dizem)
- chato
- sempre bem disposto...excepto quando não estou (duh!!!)
- sempre na galhofa
- a ser pouco levado a sério
- humor interessante
- quase sempre com resposta para tudo, por mais estúpida que seja
- engraçado
- simpático
- moreno
- borbulhento
- estranho ou esquisito....ou até ambos
- criativo...quando me esforço
- cavalheiro sem vergonha
- envergonhado
- demasiado cavalheiro para ser cabrão...mas o suficiente para ter esta cara de cabrãozeco
- grande leque de gostos musicais (sim, Tony Carreira é música!!!)
- acelera moderado
- barriguinha de cerveja (é pequena, mas está cá!!)
- gosto de usar barba
- cabelo curto ou muito curto ou curtíssimo
- t-shirt e calção
- peludo
- pouco desenrascado
- amigalhaço
- adepto do Sport Lisboa e Benfica
- tolerante
- paciente
- bom ouvinte
...
pronto, vou parar por aqui que já devem de estar fartos. Mas ainda há muita coisa que falta aqui. Fica para outra vez.

Mas há uma coisa que não cabe numa só linha e isso vou falar um pouco mais. É óbvio que se trata da secção amorosa (finalmente, captei a vossa atenção...vocês só gostam é destas coisas!!).

O meu historial amoroso não é dos mais famosos, mas eu orgulho-me deles...como se diz: foram poucos, mas bons. Posso referir à vontade que foram apenas dois. O primeiro durou os meus 14-15anos e o segundo nos 16-17, quase 18anos. E desde então que me tenho mantido bom rapaz e parece que essa moda vai continuar por uns tempos. Não que seja a opção que mais me agrade, mas é aquela que se adapta espectacularmente bem na minha maneira de ser. A minha forma de me relacionar com as pessoas baseia-se em confiança e respeito, o que resulta geralmente em amizade. Tento não meter-me em problemas ou chatear-me com as pessoas em questão...não sei...faz parte de mim. O pior é se surge o fenómeno do "fraquinho por alguém". Não nego que ele neste tempo todo não tenha surgido. Dizer o contrário, era estar a mentir-vos. Isto porque eu tenho um receio enorme em perder quem gosto e de quem sou amigo, e o tal fraquinho pode fazer isso mesmo. Porque transformar a amizade em relação pode mudar muita coisa, incluindo a maneira como sou visto. Talvez seja mais por conter em mim demasiados preconceitos sobre mim próprio que penso que a outra pessoa pode não gostar...cansar-se e acabou! A minha personalidade 'proíbe-me' de magoar as pessoas. Simplesmente não gosto de vê-las tristes...e o meu maior receio é de ser o responsável por esse 'sofrimento'. Daí não gostar de brincar com os sentimentos das pessoas, pois são as únicas coisas que as pessoas têm definitivamente como delas.
Pode parecer estúpido, mas esta cabeça funciona mesmo assim (malditas ideias pré-definidas lol). Daí ser pouco capaz de dar passos importantes, de ultrapassar certos limites da amizade. Porque sei que apenas em 'modo' de amizade, posso fazer toda a merda que me passar pela cabeça, sem nunca ferir valores tais como honra, respeito, lealdade e responsabilidade. Para além dessa marca, já não gosto de mexer...tenho receio de mexer.
Mesmo que essa pessoa pela qual eu sinto esse fraquinho gostar de outra pessoa, eu não lhe faço frente. Deixo-a seguir com a vida dela. Não me importa que essa pessoa não goste de mim da maneira que eu gosto dela. Só me interessa que essa pessoa seja feliz...quer seja ao meu lado, quer seja ao lado de outra pessoa. E fico nesta vida de amargura de desafios platónicos 'perdidos', mas não parto para outra. Simplesmente deixo correr o tempo porque só com o tempo se obtém respostas. Só o tempo faz esquecer e nos faz seguir em frente, porque o mundo está cheio de coisas magníficas e não vale a pena ficar em baixo.

Não é por acaso que me vêem sempre de sorriso na cara. Não é que não me preocupe com as coisas...simplesmente não as ignoro e dou-lhes a importância devida. Não estou para perder o meu tempo com problemas e intrigas...tenho mais com que me preocupar e continuar a sorrir...e a fazer sorrir.

Com isto, resumi brevemente o que é ser-se um cavalheiro sem vergonha...até nem é difícil...

Cumprimentos..... ;)

Pijamas

2007-05-28T22:48:00.000+01:00

Sim, desta vez venho falar-vos sobre pijamas. Não...não estive quase um mês a pensar nisto. Simplesmente surgiu...aqui à uns dias atrás. Não escrevi mais cedo porque não me apeteceu.

É que me apercebi: para que raio serve o pijama??? Sim, para que serve esta peça de vestuário?

PARA NADA!!!!!!!!!!!!!

Não me venham cá com merdas a dizer que é para não passarmos frio durante o momento solene do ressonar. Para isso, é que servem os lençóis, cobertores, edredons, mantas e mais um montão de têxteis que um gajo pode meter na cama. É que ainda por cima, são lamexas!! Os desenhos e cores que usam são completamente ridículas e demasiado fofas para o meu gosto. Pode ser uma forma de engatar miúdas, mas a mim não me enrolam nessa.
O único propósito concreto desta peça de vestuário nocturno, como qualquer outra peça de roupa, é tapar pele. Ou seja, é para esconder as figurinhas logo de manhãzinha ou assim que se acorde. Sim, para isso é que estão lá os desenhos foleiros que nos dão um ar de fofos e engraçados, por mais monte de merda que estejamos.
Também não estou a dizer para o pessoal dormir completamente NÚ!!! Pelo menos, com a roupa interior...quer seja da própria pessoa ou não...! Pelo menos, para esconder as zonas de lazer e para evitar que os lençóis fiquem imundos com pêlos púbicos e pêlos do cu. É má onda...

Fiquem bem e pensem nisto!

Cumprimentos..... ;)

"O Portal das Brumas" - blog

2007-04-30T19:40:00.000+01:00

Não, não é meu. É de um grande amigo, que está a começar a entrar por estes caminhos. Espero que lhe dêem a devida atenção. Clica AQUI para ires ao blog dele!

Sarcasmo vs. Ironia

2007-04-24T15:22:00.000+01:00

Não é por nada, mas anda por aí muita gente a misturar estes dois conceitos. Ora, eu vou 'mixar' isto ainda mais!
Sem recorrer ao dicionário (dá imenso trabalho tirá-lo debaixo do móvel), vou tentar explicar as diferenças.
O sarcasmo surge de forma inteligente, subtil e discreta. Tem como objectivo humilhar ou dizer mal sobre um momento, alguma coisa ou alguém, sem que este se aperceba do sucedido. Caso isto não resulte...é porque a pessoa é estúpida e não tem piada.
Agora, a ironia...a bela da ironia...o humor de quem não tem humor. Eu vejo a ironia como a evolução das piadas infantis, daquelas mesmo que irritam, porque até há umas quantas que até são engraçadas...as que eu uso!!!! Como as pessoas não conseguem criar as suas próprias piadas e insultos, e nem copiar as dos outros, pensa-se que assim resolvem as coisas. Mas estão bem enganados. Porque se o fazem, são 'básicos'.
Resumindo, o sarcasmo e a ironia não têm grande utilidade, a não ser pela tentativa de uma pessoa mostrar que até pensa. Mas, por amor de deus...se querem mesmo mostrar que pensam, sejam boas pessoas e já não precisam de usar essas artimanhas tontas.
Eu simplesmente não as uso porque não me quero dar ao trabalho de pensar nisso...há sempre outros meios mais divertidos!

Cumprimentos...

Água = Doença

2007-04-19T20:44:00.000+01:00

Deixando as lamexices de lado, passo agora para coisas sérias....pois LOOOL. É só voltar ao normal.

Vim só fazer um aviso urgente para todos os consumidores de cerveja.
Ultimamente, o consumo de cerveja tem sido diminuto, visto que as saídas nocturnas não foram no número habitual, nem mesmo durante a bela da tarde - ou até mesmo, da manhã! E comecei a substitui essa magnífica fragrância por ÁGUA!!!!! Sim, eu disse ÁGUA!!!!!!!! Todas as manhãs e tardes, até mesmo à noite, contabilizando ainda umas boas litradas desse líquido por mim à pouco desconhecido, regava-me severamente.

Ora, devem estar a pensar:
- só faz é bem
- águinha....muito bem
- finalmente o cabrão ganhou juízo
- ...
entre outras coisas.

MAS É TUDO TANGA!!!!!!!!!!!!!!!
Fiz esse consumo todo..........e, no fim, o que é que deu?
FIQUEI DOENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chegou a água, lixou-me o organismo todo e agora ando a BENURON e a beber icetea pêssego (comparável à superbock twin pêssego).

A mim, já não me lixam mais!!!!!!
Água, só para tomar banho e, só em ULTÍSSIMA INSTÂNCIA, beber.......

Cumprimentos
Espero que esta informação vos tenha sido vital

"Lésbico"..........?

2007-04-19T12:07:00.000+01:00

Desta vez, venho pronunciar-me sobre este pequeno facto.....esta pequena brincadeira que os homens (aqueles com mais cara de cabrões, obviamente) costumam ter: o facto de dizerem que também são "lésbicos". Até certo ponto, é engraçado, mas se analisarmos bem a coisa, isso não é assim tão inocente e hilariante.
Antes de mais, a palavra "lésbico" não existe. E "lésbica" é apenas uma alcunha que se deu à mulher homossexual, mais nada. Apenas quer dizer que uma mulher gosta de de outras mulheres, ou seja, de membros do mesmo sexo!!! Ora, aplicando o mesmo no caso dos homens, é o mesmo que um homem dizer que gosta de membros do mesmo sexo.

Não venham cá com merdas a dizer que é gostar de mulheres......para isso, chamem-se de "lésbicas", porra!!!!!! E mesmo assim, estão a chamar a vós próprios de GAJAS!!!!!!!!!

Mas pronto.....vocês é que sabem.

Cumprimentos.... ;)

Novo blog "OS PRIMOS"

2007-04-11T18:42:00.000+01:00

Venho aqui com publicidade gratuita!!!!!!

OS PRIMOS

Vocês a pensarem que a merda só acontecia no meu blog....afinal há mais um!!!!
Ah pois..........eu também lá apareço....deve ser por isso LOOOOOL!!!!

Visitem
Aconselha-se vivamente!!

Mito 001

2007-04-04T23:38:00.000+01:00

Ora pois bem, cá regresso com mais uma "aventura"!
Desta vez, venho explicar um dos mitos da puberdade masculina. Aquele que diz que se se um gajo se masturba, ficamos com cegueira, e que nos crescem borbulhas. Ora, isto só tem uma única explicação. A cegueira e as borbulhas, não surgem após o acto, mas sim são uma das causas as quais um gajo se masturba. Ainda não "captaram"? Eu lucído-vos!!!
Ora, um gajo com borbulhas, normalmente, nunca é "admitido" pelas gajas, o que lhe reduz a auto-estima. E, se bem me lembro, ser um caixa-de-óculos, há uns tempos atrás, também não ajudava em nada. Mas o ser caixa-de-óculos também tem justificação, tal como já referi num post anterior: pouca auto-estima --> pornografia barata --> imensas horas em frente ao monitor a "tocar sonetos" --> cegueira!!!!
Dúvidas??????

Cumprimentos......

Pêssego...??

2007-04-04T23:28:00.000+01:00

Este post é de revolta!!!!!
É que perante isto, eu não posso ficar calado!!!!
MAS QUE MERDA É ESTA DA SUPERBOCK TWIN PÊSSEGO???? É que nem é cerveja, nem é sumo. É simplesmente outra merda qualquer, sabe-se lá o quê.
Eu quero saber com quem é que aquele pessoal da telemarkting comunicou a dizer que esta nova "nojeira" ía ser um êxito...que ías ser muita bom.
É que não tem cabimento nenhum!
Pá, a SuperBock Twin ainda tem explicação. Tem o sabor tal e qual ao da normal, mas não tem álcool. Indicada para quem gosta de cerveja, mas que ainda tem de conduzir por não sei quantas operações STOP. Mas agora...o sabor a PÊSSEGO??!!??
Digo tudo isto porque estou preocupado com a empresa. É que, como se anda a produzir este veneno, diminui-se a produção da normal. Ou seja, com menos cerveja disponível, menos guita a entrar. E eu não quero aquilo na falência!!! Aliás, SuperBock é a melhor delas todas.
Vá...façam um esforço. Limpem os armazéns e as prateleiras desse lixo. Todos os adeptos de futebol e os agentes da GNR agradecem.
A não ser que o pêssego, em conjunto com a cevada e o malte, seja óptimo para uma nova raça de cocktail's "molotov". Aí sim concordo com a ideia. Caso contrário.............

Cumprimentos....

Trabalho em mãos

2007-02-06T15:25:00.000Z

Aqui vai:
Hoje acordei, sempre com a mesma pouca vontade em me levantar. Nisto, ao tentar manter-me neste doce e quente lugar que é a cama, lembrei-me duma coisa interessante. Isto porque estive a reflectir sobre um filme que vi ontem....vá, vi só a primeira parte....ou parte dela. Para os mais curiosos, o filme era de bolinha vermelha e envolvia actos homossexuais por parte de elementos femininos. Com isto, lembrei-me duma expressão muito comum, mas que pouca gente, ou quase nenhuma, a leva por "outros caminhos". Não se preocupem, pois eu trato disso.
A expressão dá-se por estas palavras: trabalho em mãos. Uma expressão destas costuma sair numa discussão algo informal, pouco susceptível a futuras interpretações, mas eu dou-lhe a volta.
Ora, o que isto quer dizer normalmente está ligado a trabalho manual....com as mãos.....sim.....é isso mesmo. Mas pouca gente lembra-se desta expressão que é tão mais "leve" que muitas que existem aí.

Trabalho em mãos.......filme lésbico......já entenderam a ligação......pronto, posso continuar.

Mas como estou a falar em nome do homem tipicamente bronco, caso ele pense noutras interpretações, o mais provável caso a que ele ligue é àquela coisa que costumamos raramente de designar como masturbação, mas sempre a nível do homem. Porque o homem só consegue imaginar uma coisa destas com mulheres caso esteja a falar com membros desse sexo em quem tem imensa confiança. Caso contrário, só homens.

Vá, façam um esforço. Nem é assim uma expressão tão difícil. É mais ordinário dizer "esgalhar o pessegueiro" ou "massajar a cobra zarolha" ou "puxar lustro ao canhão" ou "rua da palma número 5, sobe e desce" ou "abanar o coqueiro" ou "punheta", do que isto.
Aliás, a palavra "punheta" nem sequer é uma palavra de jeito.
Na minha ideia, foi criada por um jovem de 13anos, muito culto, com pais pobres burros até dizer chega. Estava ele um dia nesse acto maravilhoso de descontracção (melhor que yoga), a ler a revista Gina, até que a mãe entra pelo quarto a dentro e apanha-o em pleno relaxe. Ele lá diz qualquer coisa relacionada com punhos, até porque o jovem tinha um ligeira sotaque a castelhano (a mania do til sobre nos N's) e lá saiu aquilo. E depois sabem como são as mães, contam tudo a todos. E lá se espalhou a palavra.

A mim, não me enganam..............

Avaliação...

2007-01-31T18:50:00.000Z

Antes de começar o post propriamente "escrito", aviso já que se vai tratar duma obra dirigida especificamente ao público masculino. Apesar da ideia que vou apresentar também se possa aplicar por entre as meninas, ela é demasiado estúpida para ser entendida no seu esplendor por mulheres.

Toda a gente já deu uma qualificação a uma pessoa tendo em conta alguns factores, sendo o principal, a estética. Eu simplesmente venho com a ideia de generalizar isto com uma "régua" comum para todos. Assim, podemos falar entre todos, comparar notas e discutir possibilidades e contradições. Sim, porque isto continua a ser muito subjectivo.
A minha escala de classificação tem VINTE valores e passo a sintetizar o que abrange cada valor (isto obviamente na avaliação de mulheres):
-> 0-5: este é onde se insere a mulher tipicamente FEIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-> 6-10: aqui é como aquela musica do......ai......RELATIVAMENTE FEIA. Com uma grande bubadeira, talvez já haja algum tipo de interesse.
-> 11-15: este escalão inserem-se todas as miúdas já com capacidades de satisfazer as necessidades básicas mínimas para manter um homenzinho contente.
-> 16-20: este é o supra-sumo de todas as categorias. É o da MESMO MUITO BOA!!!!!!!!

Por isso, segundo estes escalões, e tendo em conta as minhas possibilidades, eu fico-me pelo terceiro escalão, no qual me sinto mais à vontade. Apostar no supra-sumo não vale muito a pena, pois elas sabem que são boas e não querem nada comigo.

Mas isto não acaba por aqui. Isto é só pela estética. Ainda há outras variantes. E aqui sim, entra o culminar de tanta subjectividade. É nesta área que se avaliam as pessoas pela sua personalidade, o que pode fazer com que a cotação inicialmente suba ou desça. Mas para evitar que uma miúda de "8" consiga juntar valores positivos e se torne numa de "11", essa consideração é feita à parte do julgamento principal. Pois uma miúda de "15" pode deitar tudo a perder se nesse julgamento secundário começar a perder valores.

Alguma dúvida? Se sim, é deixar nos comentários que eu tarei o prazer de clarificar todas as questões.

Cumprimentos e boas avaliações!!!!!

Dor...

2007-01-25T20:39:00.000Z

Peço imensa desculpa aos meus fãs (mais que um já requer o plural lol) por não ter postado nada já à séculos.........vá, desde o ano passado. Mas também..... como se tivessem sentido mesmo a minha falta...... eu continuo a acreditar que sim (MAS QUE PETA!!!!!!!!!!!!!).

Ora, que comece a teoria de hoje:

Toda a gente conhece a mítica personagem "O RAMBO". Sim, aquele gajo todo musculado pelo treino para a guerra contra tudo e todos, usa uma fita na cabeça (muito másculo.....oh sim), anda sempre com a sua ferramenta de culinária à mão (a imitar de certo modo o MUCGYVER), a bela da facalhona, antipático até dizer chega, estúpido que nem uma porta, que não consegue engatar miúdas e é pior que uma criança no que se trata a partir coisas (é só os putos saberem usar explosivos.......LOOOOOL).
Mas a característica que mais me interessa neste personagem fictício é a sua capacidade de resistência à bela da dor. Sim, é aquela trampa que dói, que nos faz chorar e pensar que tudo vai acabar ali e que estamos tramados. Mas este gajo aguenta com tudo!!!! Desde cortes de faca a sangue frio, balas, detritos de explosões, vegetação (na cena do RAMBO I em que o gajo se atira dum rochedo abaixo, em que se aleijou apenas na merda dum ramito que lhe fez um corte superficial.........mas que sortudo....também quero!!!) e até pancadaria da grossa.
Tudo isto aprendeu o jovem lá no seu treino, mas eu aposto o meu tomate direito (o esquerdo acho que já não o posso apostar...... LOL) que há uma coisa que causa dor que até mesmo uma besta daquelas não consegue aguentar. Sim, e vocês leitores conhecem-na muito bem. Querem saber qual é? É a bela da.......

..........AFTA!!!!!!!!!!!!

Sim, porque não ha nada neste mundo que aguente tal sofrimento. Com esta, até o Rambinho chorava que nem uma criança.
Já estou a imaginar a cena: "FODA-SE!!!!! Antes um tiro na perna ou uma facada na barriga que uma afta!"
Sim, porque esse é o ponto fraco do RAMBO. E como as pessoas não sabem disso, pensam que não tem pontos fracos. A ver se fazem um RAMBO IV com isto. Mas o mais provável é que não o façam. Cambada de mariconços......era logo tudo corrido a aftas que até se lixavam.

NINGUÉM VENCE A AFTA!!!!!!!!!!! MAS MESMO NINGUÉM!!!!!!!
O Homem-Aranha andava sempre a cair era por ter aftas, não tinha nada a ver com a genética. Isto porque passado logo uns dias, voltou ao normal.

A MIM NÃO ME ENGANAM!!!!!!

Cumprimentos......e até ao próximo!

Pensar duas vezes...CARAMELO

2006-11-15T21:40:00.000Z

Peço desculpa a todos os leitores (vá lá, não são muitos...) por este lapso criativo, mas na verdade andei um pouco parado com isto. Mas não se preocupem que VOLTEI!!!! E por isso, vou começar com calma. Não posso gastar as forças todas logo assim sem mais nem menos, sem aquecimento. Vou ser bem breve, já que isto é apenas uma ideia inútil. Ora comecemos:

Quantas vezes é que já chamaram alguém de CARAMELO, ah? Porque razão se chamam algumas pessoas de CARAMELO, da mesma maneira que se chamam de ESTÚPIDO, BESTA ou PARVO? Será o nome assim tão mau?
Bem, o CARAMELO é, basicamente, feito de açucar a ferver "pa caraças". Claro que existem outras variedades de caramelos, mas isto é a sua essência. É um doce, nada mais que um doce que adora ficar colado aos dentes e ao céu da boca, e que fica muita bom quando misturado em pudins, chocolates, bolachas e gelados.

Traduzindo.......ou seja, quando chamam alguém de CARAMELO, o que estão a dizer é que a pessoa é doce, molata (ou morena), que dá vontade de a comer, que vem enrolado em papel, que é um óptimo acompanhante de pudim e altamente viciante.

Caso arranjem outra explicação, é favor deixar nos comentários e MAI NADA!!!!!

Cumprimentos....seus CARAMELOS!!!!!!

-ão e -ona

2006-09-04T14:42:00.000+01:00

Não se preocupem, este post vai ser curto. Apenas para deixar uma ideia no ar... Tudo isto surgiu ao pequeno-almoço, concluindo o seguinte:
a pessoa que criou a língua portuguesa era um sacana púdico. Esta conclusão chega com a demonstração de algumas palavras que terminam em -ão. Normalmente, estas palavras aquando transformadas para o género feminino, passam a terminar em -ona. Passando a exemplificar: ladrão-ladrona, abelhão-abelhona, cabrão-cabrona e por aí fora. Mas aquelas que não sofrem esta transformação, não tenho nada contra elas, mas há uma flagrante. A palavra que nota-se mesmo que não convinha que acabasse em -ona. Já encontraram? Eu dou-vos uma ajudinha. Por que raio que cão no feminino é cadela e não cona???? Acho que sei como resolveram isto. Estavam lá os amigos todos (raparigas também...não pensem que isto foi tudo criado por homens...), reunidos numa sala, a jogar ao UNO e a pensarem nisto. Até que um diz ao ver uma dita cadela a passar: "Olha-me aquela cona!" "Bem, é melhor que a dela..." Sim, eu sei que foi seca, mas é o que se arranja enquanto se está de férias...

Abraços e digam a merda que quiserem

Merda e física...

2006-07-25T11:23:00.000+01:00

Ora vejamos... não é exactamente uma coisa que se oiça falar todos os dias, mas, por incrivel que pareça, ela ainda por aí!!!!! Mas o que venho falar é sobre um aspecto deste elemento que pode ser bem mais letal que uma boa atómica..é obvio que estou a falar da poderosa BUFA!!!!! Cientificamente falando...esta coisa trata-se do gás que é libertado pelo anús (em principio...) que tem como origem a merda por nós criado no interior de nosso corpo. Assim, até parece uma coisa normalíssima, mas assim que vem o cheiro....minha santa nossa...salve-se quem puder!!!!!!!! E depois aparecem os cientistas: "ah bom....é perfeitamente normal..." mas eles andam de máscaras...e picuinhas como devem ser, devem ter um filtro pelo rabo acima para que, quando cagarem, venha o cheiro a rosas ou a morangos...ou anti-tabaco para quem tenha mais dinheiro. É tipo ambipur...AMBIPURCU!!!!!! Ainda vou ganhar guita com isto!!!! Mas o que me perturba mesmo é que esta nuvem de pequenos átomos de merdinha não segue as leis básicas dos gases...ou substâncias gasosas, como queiram... Supostamente, quando uma pessoa larga esse momento de algum riso, se existe vento...o cheiro não devia seguir a direcção do vento? Então porque raio, mesmo com vento contra, o gajo que vai à frente sente a porra do cheiro???? Será que a merda em estado gasoso multiplica-se? Ou funciona como alguns produtos que se espandem com a humidade?????? Pensem nisso...ou não!!!!

Agora um apelo (esta é para os namoradinhos): pessoal, aguentar com a bufa do parceiro é sinal de confiança e não de nojice!!!!! Nada melhor que aguentar com as entranhas de outro para se saber que se confia plenamente nessa pessoa. E depois até podem brincar com isso...fazer concursos...quem é não manda um com molhinho....é melhor parar por aqui!!!

Comentem...e portem-se!!!!

Miopia

2006-07-13T22:09:00.000+01:00

Ora bem...hoje lá me lembrei de mais uma teoria. Porque que raio existe tanta gente com a aquela doença dos impressionista...la miopia?!!!!? EU DESCOBRI!!!!!!! Pelo menos a razão masculina... a feminina fica para breve!!! E por falar em vocês meninas...a culpa é mesmo TODA VOSSA!!!!!!!!! Os chamados "caixas de óculos" são resultado vosso!! Não têm vergonha???? Ou ainda não entenderam..........? Bem, vou explicar:
- os rapazes passam a vida toda (faço referir que estou a falar de um indivíduo completamente heterossexual, mas mesmo completo...não há cá nada de gostar que lhe metam a língua e o dedo rabo acima) a pensar em mulheres, mais propriamente em sexo. Como não têm "amiga para brincar", resolvem o problema com o "sacudir da esfregona" (mais uma expressão para PUNHETA...anotem!!!!). Mas isto só com imaginação por vezes não lá vai. Por isso é que existe a bela e abençoada PORNOGRAFIA!!!!!! Primeiro começam por ver umas cassetes de vhs do pai ou do tio ou do irmão ou do padrinho ou de qualquer outro heterossexual, partindo do princípio que a família o seja. Quando se fartam dos mesmos vídeos, nada mais nada menos que alugar uns DVD's ao clube de video mais próximo...por esta razão é que a senhora que está a atender se ri sempre quando vamos acompanhados!!!! E como estamos em Portugal e as alturas de apertar o cinto são tantas, nada melhor que sacar pornografia da Net. Depois de umas boas 442horas de video, lá se "fazem à estrada" (mais uma...isto hoje está demais!!!!). E sabem qual é uma das razões de um gajo ficar miope é estar sempre coladinho ao monitor do vosso computador...?

AH POIS É!!!!! Meninas, vocês deviam pagar por estas cenas todas!!!! Depois mando-vos as facturas. Como ainda são uns milhões, deve calhar uns cêntimos a cada uma!!!!!

Eu sei que tenho razão...mas se tiverem outra opinião, façam comentário. Não vale argumentar também com o Tomb Raider, ou com as meninas do WWE!!!!!

Fiquem e portem-se (bem ou mal...como queiram)

Convencidos por uma recta...

2006-07-02T21:42:00.000+01:00

Bem, passado algum tempo sem escrever aqui nada.... VOLTEI!!!!!!! Mas desta vez, não venho avacalhar com nada, vai ser mais um desabafo do que algo muito, mas mesmo muito sério. Sei que para muita gente, mas para mim, enerva vincadamente certas atitudes de certos condutores. Não estou a falar dos condutores portugueses, mais conhecidos por VAP (Verdadeiro Automobilista Português - definição não criada por mim, mas sim por um bacano também com blog, mas não me perguntem qual), mas sim nos condutores em geral. Especialmente naqueles fulanos que compram os seus carrinhos e depois metem-se em locais públicos, normalmente onde haja espaço para no mínimo dois carros lado a lado e onde haja uma enormíssima superfície plana denominada de recta. Não, não venho falar do pessoal que faz essas coisas que muita gente confunde com Tuning (STREETRACING, meus senhores, STREETRACING!!!!), mas sim do pessoal convencido, que se acha ser muito bom por ser o mais rápido. Por isso, isto é só para vocês. Mas por que raio é que ficam tão convencidos? Trocar de mudanças de forma rápida e andar com o carro em linha recta é assim um acto tão difícil, e só vocês é que o sabem fazer? Se são assim tão bons, porque é que quando chega a altura de meter o pé ao travão e precisam de virar, o mais certo é haver sempre merda, ah? Não percebo mesmo. E outra coisa. Quando ganham essas "corridas", não são vocês que ganham mas sim o vosso carro, porque são as capacidades do carro que estão a ser testadas, e não as do condutor. Se querem ter razões para se sentirem de "tomates" inchados, em vez de andarem a gastar guita em gasolina desnecessária, agarrem num grupo de amigos e paguem uma hora de kart's, ou então, para aproveitar a gasolina, inscrevam-se num track day e compitam aí, pois já são testadas as capacidades de ambos os elementos, condutor e carro. Mas não se ponham com coisas do género: "o meu Cup foi mais rápido que o STI do outro bacano..." Razão para isto: o teu Cup tem mais de 250cv e o condutor do STI não é tão hábil como pensas.
Após isto tudo, só organizar as ideias. Não estou a dizer que não sou adepto de alterações mecânicas e electrónicas nas máquinas, nem das picardias, apenas estou a marcar o meu ponto de vista. É que não têm razão nenhuma para tal estado de "convencidez". É que para a frente é fácil...agora abrandar e fazer uma curva já é outra coisa...

Portem-se e conduzam com prudência......ou não!!!!!

Homens - Sexo - Signos

2006-06-13T22:10:00.000+01:00

Ora bem, tudo o que se segue é da autoria da revista "Happy Woman", edição de Junho 2006. Como sei muito pouca gente lê isto - suponho que não -, decidi divulgar este excerto em particular. Lembrem-se também que esta revista é dedicada ao público feminino. E pelo que vi, em alguns aspectos, é mais provocante que as belas da "FHM" e "MAXMEN".
Aqui vai:

"SEXO E ASTROLOGIA. O «casamento» já tinha sido anunciado por Stella Starsky Quinn Cox, no seu livro «Sextrology: The Astrology of Sex and the Sexes», em que os autores desvendam, mediante o signo, quais são as suas características sexuais das mulheres e dos homens. Em Portugal, o livro apenas foi traduzido ma perspectiva feminina, com o nome de «Sextrologia, Guia Sexual dos Signos das Mulheres». Mas nós tivemos acesso ao original e desvendamos aqui, em primeira-mão, o que é que se passa no íntimo dos homens. Fique a saber quais são as suas preferências sexuais, como os deve e pode conquistar, o que mais os excita, quem os atrai, os segredos e fantasias que alimentam, etc., etic. A sua vida nunca mais vai ser a mesma...

CARNEIRO - 21 de Março a 20 de Abril
Modelo de masculinidade e virilidade. O «eu» e a sua auto-satisfação, são uma preocupação fundamental. É conquistador, dominador e gosta de ser adorado. Transborda energia e sexualidade. Preocupa-se com o sucesso, emocional e físico. Obcecado por si, busca a realização física das paixões. Para ele, as mulheres são objectos, mas, quando encontra a sua musa ideal, apaixona-se irreversivelmente. Gosta de sexo descomprometido. Na cama é brusco e não se cansa facilmente. Concentra-se na satisfação imediata. Dispensa os preliminares e artefactos sexuais. Adora explorar várias posições.

TOURO - 21 de Abril a 21 de Maio
Tem um magnetismo nato para atrair. Emana uma sedução natural. É observador, perspicaz e pensador. Age com subtileza, é elegante, discreto e caprichoso. Adora ser desejado. Tudo é passível de posse, incluindo as mulheres. Adora o mundo feminino e foge do compromisso. Atrai mulheres dominadoras, frequentemente já envolvidas noutras relações. Numa mulher procura a segurança e valoriza mais a inteligência e a personalidade. Tem pavor da rejeição. É um amante calmo e aprecia sexo lento e íntimo. Tem um insaciável desejo por tudo o que é terreno. Usa a passividade como arma, sendo mais sensual do que erótico. Exímio no sexo oral.

GÉMEOS - 22 de Maio a 21 de Junho
O eterno adolescente inquieto e exibicionista, em constante busca de estímulos. Evita o convencionalismo e é muito sociável. A vida é uma peça em que ele é o protagonista. Comunicação, instinto e inteligência, são características fortes, concentrando sempre as atenções sobre si. É aquele que sabe seduzir, estar e falar. Encena verdadeiros rituais de conquista. As mulheres seduzem-no pela facilidade, mas, para a companheira, procura um espelho perfeito de si. Estabelece com ela uma relação de cumplicidade quase fraternal, onde o sexo é nota forte. Na cama empenha-se em ser o amante de sonho, para levar a companheira ao êxtase total. Adora explorar fantasias e é mestre na estimulação clitoriana.

CARANGUEJO - 22 de Junho a 21 de Julho
Sensível e bom ouvinte. Tem uma habilidade natural para entender as emoções das mulheres. Profissional brilhante e marido dedicado. Tem tendência para mulheres fortes e dominadoras, que o testem como homem, completem e preencham as suas necessidades. Procura protecção e um amor maternal na companheira, a quem se molda. Usa a ingenuidade como arma de sedução. Amante insaciável, capaz de multiplicar os orgasmos. O sexo não está desligado da procriação. Na cama é lento e emocionalemente intenso. Debate-se frequentemente com as suas fantasias eróticas. Gosta de surpreender sexualmente a mulher a meio da noite ou ao acordar.

LEÃO - 22 de Julho a 22 de Agosto
Autoconfiante e dominador. Solitário e realista. Exibe um porte atlético natural. Transforma paixões em objectivos. Gosta de sentir disputado entre as mulheres. Adora o engate, mas sexo é ritual que só celebra por amor e com a sua «leoa» de eleição, que espera que seja igualmente dominadora e inteligente, ainda que sensível. Procura uma mulher exigente. Não se compromete facilmente. Na cama tudo é prolongado e lento. Um simples beijo transforma-se, facilmente, em puto êxtase. Um dia inteiro enrolado nos lençóis é programa de luxo. Não gosta de acessórios, mas aceita preliminares.

VIRGEM - 23 de Agosto a 23 de Outubro
Impenetrável e distante. Vive numa corda bamba emocional, entre vícios e virtudes. Recalca emoções e tem pavor da intimidade. Tem uma íntima necessidade de atingir a perfeição. A sua extrema beleza atrai as mulheres. Procura alguém em que se possa moldar, uma virgem imaculada pronta para se entregar nas suas mãos. O sexo é tântrico, mas encarado como um dever, sendo, por isso, facilmente traído. Gosta de ser objecto de prazer da companheira. Evita ter o papel activo. Exímio com as mãos e detentor de boas técnicas orais, que raramente põe em prática. Gosta das luzes apagadas, ainda que tenha algumas tendências de «voyeur».

BALANÇA - 23 de Setembro a 23 de Outubro
Perfeccionista e intelectual. Para ele, tudo é objecto de criação, incluindo o seu próprio carácter. Adora conviver. Mais facilmente é visto como amigo do que como amante. Procura tanto o amor estável, como a liberdade de experiências. Considera a mulher como uma obra de arte. O sexo tem que ser belo, transcendente e tântrico, onde todos os desejos devem ser satisfeitos. Preocupa-se com o seu desempenho e com o prazer da sua companheira. Intuitivo, mais erótico do que carnal. É capaz de levar a sua amante ao maior êxtase com os seus toques estratégicos, rápidos e firmes. Mestre do sexo oral.

ESCORPIÃO - 24 de Outubro a 21 de Novembro
Aparência séria e rígida. A sua presença transpira sexualidade e sugere pensamentos eróticos. É misteriosamente cativante. Pode ser muito obcessivo nas suas fixações sexuais. Conserva os seus desejos disfarçados, até conseguir atrair para si a musa perfeita. Excita-o a curiosidade que as mulheres possam ter sobre si, que nada dele retiram, a não ser puro sexo. É dominador. Na cama é ele que tem o controlo absoluto. Adora ver a companheira exasperar de desejo, enquanto se prolonga nos preliminares e dá expressão às suas fantasias. Algemas e chicotes são com ele. Transforma a sua companheira numa oncessão e espera que ela não precise de mais ninguém além de si.

SAGITÁRIO - 22 de Novembro a 21 de Dezembro
Projecta-se para grandes feitos e metas. Excessivo nas atitudes e efusivo nas demonstrações de amor. Procura na companheira alguém para partilhar os seus excessos, a sua energia e ideias loucas. É um predador natural, viciado em sexo, não negando nenhuma experiência. O seu porte atlético desperta o desejo na mulher mais frígida. Ainda assim, o seu objectivo é uma relação monogâmica, podendo revelar-se um companheiro dedicado. Gosta de exibir a beleza da companheira e aprecia o seu sentido de humor. O sexo é prolongado, calmo e ousado. Jogos eróticos e encontros a três estão incluídos no seu programa.

CAPRICÓRNIO - 22 de Dezembro a 20 de Janeiro
Procura estatuto financeiro, normalmente, através de casamentos que sustentem os seus excessos irreflectidos. Mantém-se imperturbável e descontraído perante as situações. Ostenta bom gosto e sofisticação. Espera reciprocidade de quem se sente atraído, normalmente mulheres mais velhas. Gosta que uma mulher corra atrás dele, mas que não seja dominadora. No seu íntimo deseja uma «escrava» sexual, mas sob uma capa de «senhora à moda antiga». A fachada de moralista esconde, na verdade, um auto-controlo rigoroso das suas fantasias sadomasoquistas. A masturbação excita-o.

AQUÁRIO - 21 de Janeiro a 19 de Fevereiro
Distante e independente. Considera-se excepcional e dotado de inspiração divina. É sedutor e alimenta relações estáveis, ainda que não se prenda emocionalmente. Absorve o amor da mulher que o «adopte» e lhe permita navegar solitariamente no seu mundo progressista. Faz do controlo dos seus impulsos sexuais uma religião, mas à companheira garante sexo diário. Em troca, exige veneração pela sua performance. Alimenta fetiches sexuais de violência, que esconde mesmo da sua parceira. Um «chat» virtual de encontros é local habitual deste homem. Preocupa-se com a imagem pública das relações. Atrai mulheres mais novas.

PEIXES - 20 de Fevereiro a 20 de Março
Vive para si. Não tem obrigações com nada, nem ninguém. Atraem-no mulheres pouco sofisticadas, que não exigam muito dele. Acredita que é movido por forças sobrenaturais. O seu comportamento é de extremos. Tem uma beleza feminina. Tendência para se ligar a uma mulher mais velha ou dominadora. Procura ganhar experiência nas relações que estabelece, não se deixando amarrar. Deixa-se afectar pouco pelo sexo e, por isso, vai longe nas suas experiências. Aprecia o erotismo e o sexo duvidoso, com estranhas ou em locais públicos. O casamento é o seu refúgio espiritual, por isso, nunca sente que as suas «escapadelas» signifiquem engano. Perdoa facilmente a infidelidade."

Aprendam, meninas!!!!!!

Elas pensam em sexo...

2006-05-14T16:32:00.000+01:00

....bem mais do que os homens!!!!!!

É a mais pura das verdades!!!!
Ora vejamos: o mais perfeito exemplo é o guarda-fatos delas! Nesse pequeno espaço mobiliário, esses seres conseguem colocar as mais diversas peças de roupa e em enormes quantidades. Mas porquê tanta roupa? Resposta: AGRADAR os homens!!!!!!!!!! Usam todo o tipo de estratégias para apanhar a atenção do macho dominante, que procura a fêmea ideal para acasalar.
Um dos factos supostamente verdadeiros é de que o homem pensa constantemente em sexo, mas a mulher supera esse fenómeno. A mulher sabe que o homem quer sexo, ou seja, a fêmea coloca-se na cabeça dum macho rebarbado e leva as suas fantasias ao extremo, tornando-se isto num dia-a-dia permanente para elas.

Os bikinis, a roupa de cabedal, as mini-saias curtissimas, os óculos escuros, os tops curtos, as mensagens provocantes, os fios dentais, os decotes, as tangas, os penteados desvairados, a maquilhagem, os colans, o verniz das unhas, os perfumes de côco e outros aromas deliciosos, as calças de cintura descaida, a depilação das virilhas, a tatuagem ao fundo das costas, as pulseiras, as calças semi-transparentes bem justas às pernas e rabo, a barriga à mostra, a marca do bronze, o olhar à cadelinha abandonada.....

Agora não digam que não tenho razão!

Mas não digo para pararem com isso! Continuem pois o pessoal gosta de ver...e muito!!!

(já tinha escrito noutro lado, mas como desapareceu, voltei a postá-lo aqui por estes lados...)

Pêlo do cú

2006-05-05T22:47:00.000+01:00

Mas afinal o que é isto? Qual a sua função? Ninguém me diz? É que não é propriamente tema de um documentário... Por isso, vou fazer de serviço público e tentar entender este fenómeno.

Estes pêlos, por norma, e pelo que se vê em filmes fora do género infantil (sim...filmes pornográficos), costumam ser pequenos e em número diminuto em volta do anús. Mas não estou a falar desses pelitos. E sim daqueles que começam logo atrás do escroto e vêm até ao fundo das costas.

É assim, não há grande benefício em os ter.
- Não nos aquecem, para isso temos as bufas.
- Esteticamente, são desagradáveis.
- Na altura do dito "arrear do calhau", na hora de ir limpar a dita sarjeta, a merda fica sempre agarrada aos pêlos. É sempre um monte de papel higiénico sanita fora. E para quem não se limpa bem, fica um rasto castanho nos boxers.
- Ficam sempre agarrados à roupa interior.
- Reconhecem-se ao longe.
- São símbolo de nojo.
- Na altura do sexo oral, podem contribuir para o "engasgamento" da parceira.
- Para quem dorme nú, ficam sempre alguns agarrados aos lençóis.

Qualidades? Parece que não, mas encontrei uma.
Ter pêlos no cú só ajuda os criminosos que são apanhados pela polícia e vão para a cadeia. Isto porque impedem de serem enrabados pelos desejosos de carninha nova. A sorte de serem esquisitos. Ao menos isso!!! O pior é se tiverem máquina de barbear ou de aparar relva...

O gajo de vermelho

2006-04-22T14:03:00.000+01:00

(a pedido de uma pessoa amiga... apenas o tema, claro)

Não! Não estou a falar sobre um jogador do GLORIOSO.... não estou a falar do simpático senhor bombeiro.... não estou a falar do palhaço do Castelo Branco.... não estou a falar do sinal STOP... nem do senhor semáforo. Mas sim duma entidade reconhecida por todos, provocada por alguns. Mas o que é certo é que é uma grande chatice, quer para as mulheres, quer para os homens. Ainda não descobriram o que é? Não faz mal, pois dou-vos já o nome desta instituição. Existe uma imensidade de nomes para esta entidade, entre os quais MENSTRUAÇÃO e PERÍODO, sendo estes os mais populares. Até estive a ver isto no "dicionário da língua portuguesa, da Porto Editora, 8ªEdição, página 1079", pois explicar o que é isto é difícil. Vejamos o que lá diz: "acto ou efeito de menstruar; duração da menorreia; mênstruo". "Menorreia"..... que é isto? Bem, já que estou com o dicionário na mão, aproveito e vejo. Encontrei (ainda na mesma página): "=> mêstruo". BOA!!! Bem, vou ver "mêstruo" (same old page...): "corrimento periódico [daí o nome de "período"] de líquido sanguinolento na mulher e nas fêmeas de alguns primatas superiores, através dos orgãos sexuais, também chamado cataménio, menorreia, menstruação, menarquia, regras, etc; designação usada pelos alquimistas para um líquido dissolvente". Os alquimistas devem mesmo perceber alguma coisa disto, devem.......

O que não vem no dicionário é que é mais importante, pois é uma carga de chatices, para ambos os sexos. As mulheres andam sempre chatas, a embirrar por tudo e mais alguma coisa, andam sempre cheias de dores. O pior é que isto dura DIAS!!!!!!!! Durante esses dias, os seus parceiros andam com toda a paciência do mundo para as consular, tentar acalmá-las, desviar-se dos objectos atirados por elas e respectivos berros e, pior de tudo, aguentar até à próxima pinocada. O rapaz fica impaciente que a situação mude de rumo para voltar ao ataque, e isto pode fazer com que o parceiro também fique resmungão. Mas anda tão aflitinho que, quando chega a altura UPA-UPA, nem chega a durar 2minutos, pois largou logo toda a energia concentrada que tinha!!! E aguentar traz problemas de saúde (pelo menos é o que digo a elas, a ver se as enrolo.......).

Ou seja, não há grande proveito disto tudo. Apenas uns seres fictícios é que tinham isto como benefício!!! Os vampíros!!! Sim, esses maufeitores do catano!!! Assim, poupavam muitas vidas femininas e sempre davam asas de morceguinho à sua criatividade "oral"!!! De resto, não há nada de bom.

Vomitar

2006-04-20T19:43:00.000+01:00

Até mesmo para esta simple actividade, existe a arte de o bem fazer. E vomitar não é para todos, é preciso estar bem preparado para a coisa.
Existem várias formas de lá chegar - doença, bebedeira, comida estragada, provocada, nojo -, mas todas elas têm uma coisa em comum: deitar cá para fora o que queriamos que ficasse cá dentro, mesmo que não esteja lá nada.
Por mais variada que seja a maneira de o fazer, passam sempre por estas fases: vomitanço, vomitardus, vomitrica e re-vomitus (sim, fui criar nomes para isto).

Vomitanço: esta é a parte em que já devemos estar com a cabeça na sanita ou em qualquer outro reservatório estanque, quer seja metal, plástico, porcelana ou papel, pois é nesta altura que vem a maior parte para fora. É aquela que não conseguimos aguentar nem por nada e tem mesmo que vir para fora. Reparei que até o suor dos tomates é mais intenso. No caso feminino, esse suor surge entre os grandes lábios e pequenos. Não reparam nisso pois estão demasiado ocupados em não fazer muita porcaria.

Vomitardus: é a que se segue ao vomitanço (mais tardem portanto). Caracteriza-se por ser mais lenta a fazer-se, consequentemente mais delorosa para o estômago quer para a cabeça, pois nesta altura, com o barulho que fizeram no vomitanço, já estão a levar nos cornos dos vossos pais. A quantidade costuma rondar os 30% do despejo.

Vomítrica: se tudo correu bem, esta é mesmo a última fase. É nesta altura em que estamos a cuspir os restos de comida (ou sei lá outras coisas...) da boca que ficaram lá bem para trás ou entalados entre os dentes. Segue-se a consequente limpeza da boca, e dependo do jeito da pessoa, meter a roupa para lavar.

Re-vomitus: se correu mais ou menos, surge ainda esta fase que é a da correria novamente à sanita ou à busca de um saco para voltar a vomitar, mas neste caso, já só se faz o processo logo no vomitardus, pois a grande jarda já saiu toda.

Espero que tenham aprendido alguma coisa.

NOTA: a evitar depois de vomitar: iogurtes líquidos com aroma a morango, água com açucar, pais, viagens sinuosas, níveis sonoros elevados, espaços muito fechados, cheiro a lulas, aroma a bagaço...deve haver mais uns quantos, mas esses descobram vocês!!!

Boas vomitadas

Índice de Vaquicidade

2006-04-19T20:56:00.000+01:00

Sim, isto existe. Surgiu no âmbito de qualificar seres indivíduos para o qual o acto de "socializar, mas da outra maneira (sim, essa em que muitas vezes acaba sempre em sonhos molhados)" não chegava. A espressão "vaquicidade" surge do substantivo "vaca", no qual se torna nalgo mais abstracto. A escolha da palavra "vaca" surgiu em censura a uma outra, que acaba em A, começa em P e pelo meio temos as letras T e U. Este índice mede-se em percentagem, sendo essa análise feita 100% superficialmente. Mas medes-se e fica-se por aí. Explicações e interpretações posteriores à análise vaquítica não entram nesta percentagem. Isso é o indice pós-vaquítico, que se mede em unidades que vão desde 0 e 200. Anteriormente era de 0 a 20, com uma casa decimal, mas como as pessoas confundiam-se muito com as vírgulas, optou-se por este sistema inovador.

Nota: este sistema não tem nada de objectivo. Conta simplesmente com a percepção sensível do ser espectador (pelo menos dos sentidos que pode usar, o do paladar só em questões de contacto mais animalesco).

Gelo

2006-04-19T16:16:00.000+01:00

Toda a gente sabe o que é esta substância: "Ah e tal... é fresco.... é água congelada.... é frio.... não me metas essa merda nas costas...", mas pronto, ficava-se por aí. Até que um dia (17 de Abril de 2006, por volta da uma da matina), estou cá eu na minha com uns amigos meus num bar, até que no meu do barulho ouve-se isto da mesa ao lado: "...mete-lhe gelo no CLITÓRIS...". Mas isto com uma convicção e pêras, daquelas convicções como se não houvesse amanhã. Isto mostra que o sujeito em questão demonstra já um grau elevado de experiência no ramo. Mas a coisa não fica por aqui. Não me lembro das palavras em concreto pois estava a tratar dos meus abdominais (a rir pa caraças!!!). Dizia convincentemente que deixava aquilo fresco e que ela arrepiava-se toda e que deixava-a toda maluca e doida e safadinha.... estão a ver o resto do filme, não é?

Um conselho: experimentem!!!!!! Pois é a única forma de descobrirem se funciona ou não. Pelo menos vou fazer por isso (...cof...cof...)

Bem Vindos..... ou não!

2006-04-19T12:16:00.000+01:00

Ora aqui está o meu blog!!!! Espero criar aqui momentos de interesses, onde toda a vergonha que fica em casa e onde todas as ideias esquisitas e onde todas as pseudo-coisas se vão encontrar. Espero chocar muitas pessoas, ou talvez proporcionar momentos de riso, gargalhada, comichão nos tomates ou no anús...qualquer coisa. Só quero que se mexam!!!

Para já, ficam só com isto.... pois o desastre vem já a seguir!!!!!

Desejem-me sorte!!!!!!!!!!!