Futebol... porquê?

Ora viva!
Antes de começar o texto de hoje, venho responder a um comentário anónimo ao post anterior, que pergunta o seguinte:
"entao se so ha rabetas no inverno... as mulheres onde andam?? no paraiso?"
1º: é Inferno e não Inverno;
2º: são as mulheres que enchem os barris de cerveja com urina, daí ela estar sempre quente;
3º: enquanto não urinam, ficam-se pela cozinha a fazer o comer para os rabetas (sim, é uma piada machista).
Esclarecido(a)?

Sim, hoje o tema é futebol.
Porque raio foi criado o futebol? Qual a sua função principal na nossa vida? Eu sei a resposta a estas perguntas e já de seguida vos explico.
Toda a pessoa comum sabe que o dito homem comum - ou básico - está sempre, sempre, mas sempre a pensar em sexo... ou não. Isto porque durante um jogo de futebol, não há pedaço de pornografia psicológica ou física que perturbe tal ser.
Exemplo disso são os típicos grupos de amigos básicos que se juntam nos cafés para ver a dita bola. Antes do jogo, fala-se de tudo e mais alguma coisa, sexo incluído, mas assim que se dá o sinal da partida, tudo pára e os 1,5% usados pelo homem para pensar em sexo passa para modo desportivo (sim, mantenho a opinião que TODOS os homens usam cerca de 2% da sua massa cinzenta, é a verdade... quem disse 10% devia de ser homem). Os restantes 0,5% são para pedir as minis e os tremoços.
E logo nos instantes em que termina o jogo, surge logo o tema sexo. No intervalo, agarra-se tudo as revistas Maxmen, FHM, Correio da Manhã (classificados) e MaxiTuning, e no final do jogo, há sempre aquele animal que diz: "vamos às putas?". É automático.

Com isto coloca-se a seguinte questão:
- será que o homem consegue fazer sexo durante a exibição duma partida futebolística?
Simples e duramente NÃO!!!!!
Mesmo que não esteja a assisti-lo, ouve na rádio. Se não tiver TV nem rádio, liga a um amigo para saber como está. Vejam bem... A UM AMIGO!!!!!!!!!! Temos pena, mas nós somos mesmo assim.

Como vêem, os homens não são complicados, simplesmente casmurros.

Cumprimentos... ;)

PS.: novo passatempo aqui no blog aproxima-se... meninas, estejam atentas...ou não!

Visão do INFERNO

BOM ANO!!!!!
Venho um bocado tarde, sim, mas mais vale tarde que nunca.
Sim, eu também sei que não escrevo nada desde Novembro... lamento imenso por isso.

Ora pois bem, hoje venho aqui com a minha visão do INFERNO.
Toda a gente tem a sua ideia, mas não passa do mesmo. Agora, eu sei verdadeiramente como é o INFERNO.
Claro que há sempre alguém que diga o seguinte:
- "no INFERNO vivemos nós..."
- "não há INFERNO"
- "nem quero pensar nisso agora, mas deixa-me ver o Benfica..."
- "olha ali o Zé.......FDX!!!!!!!"
entre outras.

Até que andam lá perto, mas eu venho aqui elucidar esta gente doida.

Um gajo quando morre vai SEMPRE parar ao INFERNO, mas SEMPRE e não há meios termos.
Aquilo parece um estádio, em que à entrada estão dezenas de fantasminhas do Benfica e do Manchester United (todos os lerdos conhecem o inferno da LUZ por alguma razão). Entregas o teu bilhete de morto ao segurança, também ele morto, e entras, directamente para o relvado... e é tudo aquilo que não se quer nem se deseja a ninguém.
Primeiro, está um calor que não se aguenta.
Segundo, é tudo paneleiro à tua volta.
Terceiro.... gajas, nem as vês (népias, não há shows de lésbicas).
Quarto, a única cerveja fresca não tem álcool.
Quinto, a cerveja dita normal está toda quente, e para a teres fresca, tens que te tornar paneleiro também.
Sexto, se sentires um apalpão, foge porque é um rabeta!!!
Sétimo, no ecrã gigante, só transmitem jogos do Benfica a perder.
Oitavo..... já chega que ainda morro de susto.

Por estas e por outras, é que vou definitivamente parar ao INFERNO e ter um resto de morte miserável. Por isso, tenho de aproveitar bem este curto pedaço de PARAÍSO.
Aproveitem também... não se guardem para os boiolas...

Cumprimentos... ;)