Elas pensam em sexo...

....bem mais do que os homens!!!!!!

É a mais pura das verdades!!!!
Ora vejamos: o mais perfeito exemplo é o guarda-fatos delas! Nesse pequeno espaço mobiliário, esses seres conseguem colocar as mais diversas peças de roupa e em enormes quantidades. Mas porquê tanta roupa? Resposta: AGRADAR os homens!!!!!!!!!! Usam todo o tipo de estratégias para apanhar a atenção do macho dominante, que procura a fêmea ideal para acasalar.
Um dos factos supostamente verdadeiros é de que o homem pensa constantemente em sexo, mas a mulher supera esse fenómeno. A mulher sabe que o homem quer sexo, ou seja, a fêmea coloca-se na cabeça dum macho rebarbado e leva as suas fantasias ao extremo, tornando-se isto num dia-a-dia permanente para elas.

Os bikinis, a roupa de cabedal, as mini-saias curtissimas, os óculos escuros, os tops curtos, as mensagens provocantes, os fios dentais, os decotes, as tangas, os penteados desvairados, a maquilhagem, os colans, o verniz das unhas, os perfumes de côco e outros aromas deliciosos, as calças de cintura descaida, a depilação das virilhas, a tatuagem ao fundo das costas, as pulseiras, as calças semi-transparentes bem justas às pernas e rabo, a barriga à mostra, a marca do bronze, o olhar à cadelinha abandonada.....

Agora não digam que não tenho razão!

Mas não digo para pararem com isso! Continuem pois o pessoal gosta de ver...e muito!!!

(já tinha escrito noutro lado, mas como desapareceu, voltei a postá-lo aqui por estes lados...)

Pêlo do cú

Mas afinal o que é isto? Qual a sua função? Ninguém me diz? É que não é propriamente tema de um documentário... Por isso, vou fazer de serviço público e tentar entender este fenómeno.

Estes pêlos, por norma, e pelo que se vê em filmes fora do género infantil (sim...filmes pornográficos), costumam ser pequenos e em número diminuto em volta do anús. Mas não estou a falar desses pelitos. E sim daqueles que começam logo atrás do escroto e vêm até ao fundo das costas.

É assim, não há grande benefício em os ter.
- Não nos aquecem, para isso temos as bufas.
- Esteticamente, são desagradáveis.
- Na altura do dito "arrear do calhau", na hora de ir limpar a dita sarjeta, a merda fica sempre agarrada aos pêlos. É sempre um monte de papel higiénico sanita fora. E para quem não se limpa bem, fica um rasto castanho nos boxers.
- Ficam sempre agarrados à roupa interior.
- Reconhecem-se ao longe.
- São símbolo de nojo.
- Na altura do sexo oral, podem contribuir para o "engasgamento" da parceira.
- Para quem dorme nú, ficam sempre alguns agarrados aos lençóis.

Qualidades? Parece que não, mas encontrei uma.
Ter pêlos no cú só ajuda os criminosos que são apanhados pela polícia e vão para a cadeia. Isto porque impedem de serem enrabados pelos desejosos de carninha nova. A sorte de serem esquisitos. Ao menos isso!!! O pior é se tiverem máquina de barbear ou de aparar relva...

O gajo de vermelho

(a pedido de uma pessoa amiga... apenas o tema, claro)

Não! Não estou a falar sobre um jogador do GLORIOSO.... não estou a falar do simpático senhor bombeiro.... não estou a falar do palhaço do Castelo Branco.... não estou a falar do sinal STOP... nem do senhor semáforo. Mas sim duma entidade reconhecida por todos, provocada por alguns. Mas o que é certo é que é uma grande chatice, quer para as mulheres, quer para os homens. Ainda não descobriram o que é? Não faz mal, pois dou-vos já o nome desta instituição. Existe uma imensidade de nomes para esta entidade, entre os quais MENSTRUAÇÃO e PERÍODO, sendo estes os mais populares. Até estive a ver isto no "dicionário da língua portuguesa, da Porto Editora, 8ªEdição, página 1079", pois explicar o que é isto é difícil. Vejamos o que lá diz: "acto ou efeito de menstruar; duração da menorreia; mênstruo". "Menorreia"..... que é isto? Bem, já que estou com o dicionário na mão, aproveito e vejo. Encontrei (ainda na mesma página): "=> mêstruo". BOA!!! Bem, vou ver "mêstruo" (same old page...): "corrimento periódico [daí o nome de "período"] de líquido sanguinolento na mulher e nas fêmeas de alguns primatas superiores, através dos orgãos sexuais, também chamado cataménio, menorreia, menstruação, menarquia, regras, etc; designação usada pelos alquimistas para um líquido dissolvente". Os alquimistas devem mesmo perceber alguma coisa disto, devem.......

O que não vem no dicionário é que é mais importante, pois é uma carga de chatices, para ambos os sexos. As mulheres andam sempre chatas, a embirrar por tudo e mais alguma coisa, andam sempre cheias de dores. O pior é que isto dura DIAS!!!!!!!! Durante esses dias, os seus parceiros andam com toda a paciência do mundo para as consular, tentar acalmá-las, desviar-se dos objectos atirados por elas e respectivos berros e, pior de tudo, aguentar até à próxima pinocada. O rapaz fica impaciente que a situação mude de rumo para voltar ao ataque, e isto pode fazer com que o parceiro também fique resmungão. Mas anda tão aflitinho que, quando chega a altura UPA-UPA, nem chega a durar 2minutos, pois largou logo toda a energia concentrada que tinha!!! E aguentar traz problemas de saúde (pelo menos é o que digo a elas, a ver se as enrolo.......).

Ou seja, não há grande proveito disto tudo. Apenas uns seres fictícios é que tinham isto como benefício!!! Os vampíros!!! Sim, esses maufeitores do catano!!! Assim, poupavam muitas vidas femininas e sempre davam asas de morceguinho à sua criatividade "oral"!!! De resto, não há nada de bom.

Vomitar

Até mesmo para esta simple actividade, existe a arte de o bem fazer. E vomitar não é para todos, é preciso estar bem preparado para a coisa.
Existem várias formas de lá chegar - doença, bebedeira, comida estragada, provocada, nojo -, mas todas elas têm uma coisa em comum: deitar cá para fora o que queriamos que ficasse cá dentro, mesmo que não esteja lá nada.
Por mais variada que seja a maneira de o fazer, passam sempre por estas fases: vomitanço, vomitardus, vomitrica e re-vomitus (sim, fui criar nomes para isto).

Vomitanço: esta é a parte em que já devemos estar com a cabeça na sanita ou em qualquer outro reservatório estanque, quer seja metal, plástico, porcelana ou papel, pois é nesta altura que vem a maior parte para fora. É aquela que não conseguimos aguentar nem por nada e tem mesmo que vir para fora. Reparei que até o suor dos tomates é mais intenso. No caso feminino, esse suor surge entre os grandes lábios e pequenos. Não reparam nisso pois estão demasiado ocupados em não fazer muita porcaria.

Vomitardus: é a que se segue ao vomitanço (mais tardem portanto). Caracteriza-se por ser mais lenta a fazer-se, consequentemente mais delorosa para o estômago quer para a cabeça, pois nesta altura, com o barulho que fizeram no vomitanço, já estão a levar nos cornos dos vossos pais. A quantidade costuma rondar os 30% do despejo.

Vomítrica: se tudo correu bem, esta é mesmo a última fase. É nesta altura em que estamos a cuspir os restos de comida (ou sei lá outras coisas...) da boca que ficaram lá bem para trás ou entalados entre os dentes. Segue-se a consequente limpeza da boca, e dependo do jeito da pessoa, meter a roupa para lavar.

Re-vomitus: se correu mais ou menos, surge ainda esta fase que é a da correria novamente à sanita ou à busca de um saco para voltar a vomitar, mas neste caso, já só se faz o processo logo no vomitardus, pois a grande jarda já saiu toda.

Espero que tenham aprendido alguma coisa.

NOTA: a evitar depois de vomitar: iogurtes líquidos com aroma a morango, água com açucar, pais, viagens sinuosas, níveis sonoros elevados, espaços muito fechados, cheiro a lulas, aroma a bagaço...deve haver mais uns quantos, mas esses descobram vocês!!!

Boas vomitadas

Índice de Vaquicidade

Sim, isto existe. Surgiu no âmbito de qualificar seres indivíduos para o qual o acto de "socializar, mas da outra maneira (sim, essa em que muitas vezes acaba sempre em sonhos molhados)" não chegava. A espressão "vaquicidade" surge do substantivo "vaca", no qual se torna nalgo mais abstracto. A escolha da palavra "vaca" surgiu em censura a uma outra, que acaba em A, começa em P e pelo meio temos as letras T e U. Este índice mede-se em percentagem, sendo essa análise feita 100% superficialmente. Mas medes-se e fica-se por aí. Explicações e interpretações posteriores à análise vaquítica não entram nesta percentagem. Isso é o indice pós-vaquítico, que se mede em unidades que vão desde 0 e 200. Anteriormente era de 0 a 20, com uma casa decimal, mas como as pessoas confundiam-se muito com as vírgulas, optou-se por este sistema inovador.

Nota: este sistema não tem nada de objectivo. Conta simplesmente com a percepção sensível do ser espectador (pelo menos dos sentidos que pode usar, o do paladar só em questões de contacto mais animalesco).

Gelo

Toda a gente sabe o que é esta substância: "Ah e tal... é fresco.... é água congelada.... é frio.... não me metas essa merda nas costas...", mas pronto, ficava-se por aí. Até que um dia (17 de Abril de 2006, por volta da uma da matina), estou cá eu na minha com uns amigos meus num bar, até que no meu do barulho ouve-se isto da mesa ao lado: "...mete-lhe gelo no CLITÓRIS...". Mas isto com uma convicção e pêras, daquelas convicções como se não houvesse amanhã. Isto mostra que o sujeito em questão demonstra já um grau elevado de experiência no ramo. Mas a coisa não fica por aqui. Não me lembro das palavras em concreto pois estava a tratar dos meus abdominais (a rir pa caraças!!!). Dizia convincentemente que deixava aquilo fresco e que ela arrepiava-se toda e que deixava-a toda maluca e doida e safadinha.... estão a ver o resto do filme, não é?

Um conselho: experimentem!!!!!! Pois é a única forma de descobrirem se funciona ou não. Pelo menos vou fazer por isso (...cof...cof...)

Bem Vindos..... ou não!

Ora aqui está o meu blog!!!! Espero criar aqui momentos de interesses, onde toda a vergonha que fica em casa e onde todas as ideias esquisitas e onde todas as pseudo-coisas se vão encontrar. Espero chocar muitas pessoas, ou talvez proporcionar momentos de riso, gargalhada, comichão nos tomates ou no anús...qualquer coisa. Só quero que se mexam!!!

Para já, ficam só com isto.... pois o desastre vem já a seguir!!!!!

Desejem-me sorte!!!!!!!!!!!