Trabalho em mãos

Aqui vai:
Hoje acordei, sempre com a mesma pouca vontade em me levantar. Nisto, ao tentar manter-me neste doce e quente lugar que é a cama, lembrei-me duma coisa interessante. Isto porque estive a reflectir sobre um filme que vi ontem....vá, vi só a primeira parte....ou parte dela. Para os mais curiosos, o filme era de bolinha vermelha e envolvia actos homossexuais por parte de elementos femininos. Com isto, lembrei-me duma expressão muito comum, mas que pouca gente, ou quase nenhuma, a leva por "outros caminhos". Não se preocupem, pois eu trato disso.
A expressão dá-se por estas palavras: trabalho em mãos. Uma expressão destas costuma sair numa discussão algo informal, pouco susceptível a futuras interpretações, mas eu dou-lhe a volta.
Ora, o que isto quer dizer normalmente está ligado a trabalho manual....com as mãos.....sim.....é isso mesmo. Mas pouca gente lembra-se desta expressão que é tão mais "leve" que muitas que existem aí.

Trabalho em mãos.......filme lésbico......já entenderam a ligação......pronto, posso continuar.

Mas como estou a falar em nome do homem tipicamente bronco, caso ele pense noutras interpretações, o mais provável caso a que ele ligue é àquela coisa que costumamos raramente de designar como masturbação, mas sempre a nível do homem. Porque o homem só consegue imaginar uma coisa destas com mulheres caso esteja a falar com membros desse sexo em quem tem imensa confiança. Caso contrário, só homens.

Vá, façam um esforço. Nem é assim uma expressão tão difícil. É mais ordinário dizer "esgalhar o pessegueiro" ou "massajar a cobra zarolha" ou "puxar lustro ao canhão" ou "rua da palma número 5, sobe e desce" ou "abanar o coqueiro" ou "punheta", do que isto.
Aliás, a palavra "punheta" nem sequer é uma palavra de jeito.
Na minha ideia, foi criada por um jovem de 13anos, muito culto, com pais pobres burros até dizer chega. Estava ele um dia nesse acto maravilhoso de descontracção (melhor que yoga), a ler a revista Gina, até que a mãe entra pelo quarto a dentro e apanha-o em pleno relaxe. Ele lá diz qualquer coisa relacionada com punhos, até porque o jovem tinha um ligeira sotaque a castelhano (a mania do til sobre nos N's) e lá saiu aquilo. E depois sabem como são as mães, contam tudo a todos. E lá se espalhou a palavra.

A mim, não me enganam..............

Avaliação...

Antes de começar o post propriamente "escrito", aviso já que se vai tratar duma obra dirigida especificamente ao público masculino. Apesar da ideia que vou apresentar também se possa aplicar por entre as meninas, ela é demasiado estúpida para ser entendida no seu esplendor por mulheres.


Toda a gente já deu uma qualificação a uma pessoa tendo em conta alguns factores, sendo o principal, a estética. Eu simplesmente venho com a ideia de generalizar isto com uma "régua" comum para todos. Assim, podemos falar entre todos, comparar notas e discutir possibilidades e contradições. Sim, porque isto continua a ser muito subjectivo.
A minha escala de classificação tem VINTE valores e passo a sintetizar o que abrange cada valor (isto obviamente na avaliação de mulheres):
-> 0-5: este é onde se insere a mulher tipicamente FEIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-> 6-10: aqui é como aquela musica do......ai......RELATIVAMENTE FEIA. Com uma grande bubadeira, talvez já haja algum tipo de interesse.
-> 11-15: este escalão inserem-se todas as miúdas já com capacidades de satisfazer as necessidades básicas mínimas para manter um homenzinho contente.
-> 16-20: este é o supra-sumo de todas as categorias. É o da MESMO MUITO BOA!!!!!!!!

Por isso, segundo estes escalões, e tendo em conta as minhas possibilidades, eu fico-me pelo terceiro escalão, no qual me sinto mais à vontade. Apostar no supra-sumo não vale muito a pena, pois elas sabem que são boas e não querem nada comigo.

Mas isto não acaba por aqui. Isto é só pela estética. Ainda há outras variantes. E aqui sim, entra o culminar de tanta subjectividade. É nesta área que se avaliam as pessoas pela sua personalidade, o que pode fazer com que a cotação inicialmente suba ou desça. Mas para evitar que uma miúda de "8" consiga juntar valores positivos e se torne numa de "11", essa consideração é feita à parte do julgamento principal. Pois uma miúda de "15" pode deitar tudo a perder se nesse julgamento secundário começar a perder valores.

Alguma dúvida? Se sim, é deixar nos comentários que eu tarei o prazer de clarificar todas as questões.

Cumprimentos e boas avaliações!!!!!

Dor...

Peço imensa desculpa aos meus fãs (mais que um já requer o plural lol) por não ter postado nada já à séculos.........vá, desde o ano passado. Mas também..... como se tivessem sentido mesmo a minha falta...... eu continuo a acreditar que sim (MAS QUE PETA!!!!!!!!!!!!!).

Ora, que comece a teoria de hoje:

Toda a gente conhece a mítica personagem "O RAMBO". Sim, aquele gajo todo musculado pelo treino para a guerra contra tudo e todos, usa uma fita na cabeça (muito másculo.....oh sim), anda sempre com a sua ferramenta de culinária à mão (a imitar de certo modo o MUCGYVER), a bela da facalhona, antipático até dizer chega, estúpido que nem uma porta, que não consegue engatar miúdas e é pior que uma criança no que se trata a partir coisas (é só os putos saberem usar explosivos.......LOOOOOL).
Mas a característica que mais me interessa neste personagem fictício é a sua capacidade de resistência à bela da dor. Sim, é aquela trampa que dói, que nos faz chorar e pensar que tudo vai acabar ali e que estamos tramados. Mas este gajo aguenta com tudo!!!! Desde cortes de faca a sangue frio, balas, detritos de explosões, vegetação (na cena do RAMBO I em que o gajo se atira dum rochedo abaixo, em que se aleijou apenas na merda dum ramito que lhe fez um corte superficial.........mas que sortudo....também quero!!!) e até pancadaria da grossa.
Tudo isto aprendeu o jovem lá no seu treino, mas eu aposto o meu tomate direito (o esquerdo acho que já não o posso apostar...... LOL) que há uma coisa que causa dor que até mesmo uma besta daquelas não consegue aguentar. Sim, e vocês leitores conhecem-na muito bem. Querem saber qual é? É a bela da.......

..........AFTA!!!!!!!!!!!!

Sim, porque não ha nada neste mundo que aguente tal sofrimento. Com esta, até o Rambinho chorava que nem uma criança.
Já estou a imaginar a cena: "FODA-SE!!!!! Antes um tiro na perna ou uma facada na barriga que uma afta!"
Sim, porque esse é o ponto fraco do RAMBO. E como as pessoas não sabem disso, pensam que não tem pontos fracos. A ver se fazem um RAMBO IV com isto. Mas o mais provável é que não o façam. Cambada de mariconços......era logo tudo corrido a aftas que até se lixavam.

NINGUÉM VENCE A AFTA!!!!!!!!!!! MAS MESMO NINGUÉM!!!!!!!
O Homem-Aranha andava sempre a cair era por ter aftas, não tinha nada a ver com a genética. Isto porque passado logo uns dias, voltou ao normal.

A MIM NÃO ME ENGANAM!!!!!!

Cumprimentos......e até ao próximo!

Pensar duas vezes...CARAMELO

Peço desculpa a todos os leitores (vá lá, não são muitos...) por este lapso criativo, mas na verdade andei um pouco parado com isto. Mas não se preocupem que VOLTEI!!!! E por isso, vou começar com calma. Não posso gastar as forças todas logo assim sem mais nem menos, sem aquecimento. Vou ser bem breve, já que isto é apenas uma ideia inútil. Ora comecemos:

Quantas vezes é que já chamaram alguém de CARAMELO, ah? Porque razão se chamam algumas pessoas de CARAMELO, da mesma maneira que se chamam de ESTÚPIDO, BESTA ou PARVO? Será o nome assim tão mau?
Bem, o CARAMELO é, basicamente, feito de açucar a ferver "pa caraças". Claro que existem outras variedades de caramelos, mas isto é a sua essência. É um doce, nada mais que um doce que adora ficar colado aos dentes e ao céu da boca, e que fica muita bom quando misturado em pudins, chocolates, bolachas e gelados.

Traduzindo.......ou seja, quando chamam alguém de CARAMELO, o que estão a dizer é que a pessoa é doce, molata (ou morena), que dá vontade de a comer, que vem enrolado em papel, que é um óptimo acompanhante de pudim e altamente viciante.

Caso arranjem outra explicação, é favor deixar nos comentários e MAI NADA!!!!!

Cumprimentos....seus CARAMELOS!!!!!!

-ão e -ona

Não se preocupem, este post vai ser curto. Apenas para deixar uma ideia no ar... Tudo isto surgiu ao pequeno-almoço, concluindo o seguinte:
a pessoa que criou a língua portuguesa era um sacana púdico. Esta conclusão chega com a demonstração de algumas palavras que terminam em -ão. Normalmente, estas palavras aquando transformadas para o género feminino, passam a terminar em -ona. Passando a exemplificar: ladrão-ladrona, abelhão-abelhona, cabrão-cabrona e por aí fora. Mas aquelas que não sofrem esta transformação, não tenho nada contra elas, mas há uma flagrante. A palavra que nota-se mesmo que não convinha que acabasse em -ona. Já encontraram? Eu dou-vos uma ajudinha. Por que raio que cão no feminino é cadela e não cona???? Acho que sei como resolveram isto. Estavam lá os amigos todos (raparigas também...não pensem que isto foi tudo criado por homens...), reunidos numa sala, a jogar ao UNO e a pensarem nisto. Até que um diz ao ver uma dita cadela a passar: "Olha-me aquela cona!" "Bem, é melhor que a dela..." Sim, eu sei que foi seca, mas é o que se arranja enquanto se está de férias...

Abraços e digam a merda que quiserem

Merda e física...

Ora vejamos... não é exactamente uma coisa que se oiça falar todos os dias, mas, por incrivel que pareça, ela ainda por aí!!!!! Mas o que venho falar é sobre um aspecto deste elemento que pode ser bem mais letal que uma boa atómica..é obvio que estou a falar da poderosa BUFA!!!!! Cientificamente falando...esta coisa trata-se do gás que é libertado pelo anús (em principio...) que tem como origem a merda por nós criado no interior de nosso corpo. Assim, até parece uma coisa normalíssima, mas assim que vem o cheiro....minha santa nossa...salve-se quem puder!!!!!!!! E depois aparecem os cientistas: "ah bom....é perfeitamente normal..." mas eles andam de máscaras...e picuinhas como devem ser, devem ter um filtro pelo rabo acima para que, quando cagarem, venha o cheiro a rosas ou a morangos...ou anti-tabaco para quem tenha mais dinheiro. É tipo ambipur...AMBIPURCU!!!!!! Ainda vou ganhar guita com isto!!!! Mas o que me perturba mesmo é que esta nuvem de pequenos átomos de merdinha não segue as leis básicas dos gases...ou substâncias gasosas, como queiram... Supostamente, quando uma pessoa larga esse momento de algum riso, se existe vento...o cheiro não devia seguir a direcção do vento? Então porque raio, mesmo com vento contra, o gajo que vai à frente sente a porra do cheiro???? Será que a merda em estado gasoso multiplica-se? Ou funciona como alguns produtos que se espandem com a humidade?????? Pensem nisso...ou não!!!!

Agora um apelo (esta é para os namoradinhos): pessoal, aguentar com a bufa do parceiro é sinal de confiança e não de nojice!!!!! Nada melhor que aguentar com as entranhas de outro para se saber que se confia plenamente nessa pessoa. E depois até podem brincar com isso...fazer concursos...quem é não manda um com molhinho....é melhor parar por aqui!!!

Comentem...e portem-se!!!!

Miopia

Ora bem...hoje lá me lembrei de mais uma teoria. Porque que raio existe tanta gente com a aquela doença dos impressionista...la miopia?!!!!? EU DESCOBRI!!!!!!! Pelo menos a razão masculina... a feminina fica para breve!!! E por falar em vocês meninas...a culpa é mesmo TODA VOSSA!!!!!!!!! Os chamados "caixas de óculos" são resultado vosso!! Não têm vergonha???? Ou ainda não entenderam..........? Bem, vou explicar:
- os rapazes passam a vida toda (faço referir que estou a falar de um indivíduo completamente heterossexual, mas mesmo completo...não há cá nada de gostar que lhe metam a língua e o dedo rabo acima) a pensar em mulheres, mais propriamente em sexo. Como não têm "amiga para brincar", resolvem o problema com o "sacudir da esfregona" (mais uma expressão para PUNHETA...anotem!!!!). Mas isto só com imaginação por vezes não lá vai. Por isso é que existe a bela e abençoada PORNOGRAFIA!!!!!! Primeiro começam por ver umas cassetes de vhs do pai ou do tio ou do irmão ou do padrinho ou de qualquer outro heterossexual, partindo do princípio que a família o seja. Quando se fartam dos mesmos vídeos, nada mais nada menos que alugar uns DVD's ao clube de video mais próximo...por esta razão é que a senhora que está a atender se ri sempre quando vamos acompanhados!!!! E como estamos em Portugal e as alturas de apertar o cinto são tantas, nada melhor que sacar pornografia da Net. Depois de umas boas 442horas de video, lá se "fazem à estrada" (mais uma...isto hoje está demais!!!!). E sabem qual é uma das razões de um gajo ficar miope é estar sempre coladinho ao monitor do vosso computador...?

AH POIS É!!!!! Meninas, vocês deviam pagar por estas cenas todas!!!! Depois mando-vos as facturas. Como ainda são uns milhões, deve calhar uns cêntimos a cada uma!!!!!

Eu sei que tenho razão...mas se tiverem outra opinião, façam comentário. Não vale argumentar também com o Tomb Raider, ou com as meninas do WWE!!!!!

Fiquem e portem-se (bem ou mal...como queiram)

Convencidos por uma recta...

Bem, passado algum tempo sem escrever aqui nada.... VOLTEI!!!!!!! Mas desta vez, não venho avacalhar com nada, vai ser mais um desabafo do que algo muito, mas mesmo muito sério. Sei que para muita gente, mas para mim, enerva vincadamente certas atitudes de certos condutores. Não estou a falar dos condutores portugueses, mais conhecidos por VAP (Verdadeiro Automobilista Português - definição não criada por mim, mas sim por um bacano também com blog, mas não me perguntem qual), mas sim nos condutores em geral. Especialmente naqueles fulanos que compram os seus carrinhos e depois metem-se em locais públicos, normalmente onde haja espaço para no mínimo dois carros lado a lado e onde haja uma enormíssima superfície plana denominada de recta. Não, não venho falar do pessoal que faz essas coisas que muita gente confunde com Tuning (STREETRACING, meus senhores, STREETRACING!!!!), mas sim do pessoal convencido, que se acha ser muito bom por ser o mais rápido. Por isso, isto é só para vocês. Mas por que raio é que ficam tão convencidos? Trocar de mudanças de forma rápida e andar com o carro em linha recta é assim um acto tão difícil, e só vocês é que o sabem fazer? Se são assim tão bons, porque é que quando chega a altura de meter o pé ao travão e precisam de virar, o mais certo é haver sempre merda, ah? Não percebo mesmo. E outra coisa. Quando ganham essas "corridas", não são vocês que ganham mas sim o vosso carro, porque são as capacidades do carro que estão a ser testadas, e não as do condutor. Se querem ter razões para se sentirem de "tomates" inchados, em vez de andarem a gastar guita em gasolina desnecessária, agarrem num grupo de amigos e paguem uma hora de kart's, ou então, para aproveitar a gasolina, inscrevam-se num track day e compitam aí, pois já são testadas as capacidades de ambos os elementos, condutor e carro. Mas não se ponham com coisas do género: "o meu Cup foi mais rápido que o STI do outro bacano..." Razão para isto: o teu Cup tem mais de 250cv e o condutor do STI não é tão hábil como pensas.
Após isto tudo, só organizar as ideias. Não estou a dizer que não sou adepto de alterações mecânicas e electrónicas nas máquinas, nem das picardias, apenas estou a marcar o meu ponto de vista. É que não têm razão nenhuma para tal estado de "convencidez". É que para a frente é fácil...agora abrandar e fazer uma curva já é outra coisa...

Portem-se e conduzam com prudência......ou não!!!!!

Homens - Sexo - Signos

Ora bem, tudo o que se segue é da autoria da revista "Happy Woman", edição de Junho 2006. Como sei muito pouca gente lê isto - suponho que não -, decidi divulgar este excerto em particular. Lembrem-se também que esta revista é dedicada ao público feminino. E pelo que vi, em alguns aspectos, é mais provocante que as belas da "FHM" e "MAXMEN".
Aqui vai:

"SEXO E ASTROLOGIA. O «casamento» já tinha sido anunciado por Stella Starsky Quinn Cox, no seu livro «Sextrology: The Astrology of Sex and the Sexes», em que os autores desvendam, mediante o signo, quais são as suas características sexuais das mulheres e dos homens. Em Portugal, o livro apenas foi traduzido ma perspectiva feminina, com o nome de «Sextrologia, Guia Sexual dos Signos das Mulheres». Mas nós tivemos acesso ao original e desvendamos aqui, em primeira-mão, o que é que se passa no íntimo dos homens. Fique a saber quais são as suas preferências sexuais, como os deve e pode conquistar, o que mais os excita, quem os atrai, os segredos e fantasias que alimentam, etc., etic. A sua vida nunca mais vai ser a mesma...

CARNEIRO - 21 de Março a 20 de Abril
Modelo de masculinidade e virilidade. O «eu» e a sua auto-satisfação, são uma preocupação fundamental. É conquistador, dominador e gosta de ser adorado. Transborda energia e sexualidade. Preocupa-se com o sucesso, emocional e físico. Obcecado por si, busca a realização física das paixões. Para ele, as mulheres são objectos, mas, quando encontra a sua musa ideal, apaixona-se irreversivelmente. Gosta de sexo descomprometido. Na cama é brusco e não se cansa facilmente. Concentra-se na satisfação imediata. Dispensa os preliminares e artefactos sexuais. Adora explorar várias posições.

TOURO - 21 de Abril a 21 de Maio
Tem um magnetismo nato para atrair. Emana uma sedução natural. É observador, perspicaz e pensador. Age com subtileza, é elegante, discreto e caprichoso. Adora ser desejado. Tudo é passível de posse, incluindo as mulheres. Adora o mundo feminino e foge do compromisso. Atrai mulheres dominadoras, frequentemente já envolvidas noutras relações. Numa mulher procura a segurança e valoriza mais a inteligência e a personalidade. Tem pavor da rejeição. É um amante calmo e aprecia sexo lento e íntimo. Tem um insaciável desejo por tudo o que é terreno. Usa a passividade como arma, sendo mais sensual do que erótico. Exímio no sexo oral.

GÉMEOS - 22 de Maio a 21 de Junho
O eterno adolescente inquieto e exibicionista, em constante busca de estímulos. Evita o convencionalismo e é muito sociável. A vida é uma peça em que ele é o protagonista. Comunicação, instinto e inteligência, são características fortes, concentrando sempre as atenções sobre si. É aquele que sabe seduzir, estar e falar. Encena verdadeiros rituais de conquista. As mulheres seduzem-no pela facilidade, mas, para a companheira, procura um espelho perfeito de si. Estabelece com ela uma relação de cumplicidade quase fraternal, onde o sexo é nota forte. Na cama empenha-se em ser o amante de sonho, para levar a companheira ao êxtase total. Adora explorar fantasias e é mestre na estimulação clitoriana.

CARANGUEJO - 22 de Junho a 21 de Julho
Sensível e bom ouvinte. Tem uma habilidade natural para entender as emoções das mulheres. Profissional brilhante e marido dedicado. Tem tendência para mulheres fortes e dominadoras, que o testem como homem, completem e preencham as suas necessidades. Procura protecção e um amor maternal na companheira, a quem se molda. Usa a ingenuidade como arma de sedução. Amante insaciável, capaz de multiplicar os orgasmos. O sexo não está desligado da procriação. Na cama é lento e emocionalemente intenso. Debate-se frequentemente com as suas fantasias eróticas. Gosta de surpreender sexualmente a mulher a meio da noite ou ao acordar.

LEÃO - 22 de Julho a 22 de Agosto
Autoconfiante e dominador. Solitário e realista. Exibe um porte atlético natural. Transforma paixões em objectivos. Gosta de sentir disputado entre as mulheres. Adora o engate, mas sexo é ritual que só celebra por amor e com a sua «leoa» de eleição, que espera que seja igualmente dominadora e inteligente, ainda que sensível. Procura uma mulher exigente. Não se compromete facilmente. Na cama tudo é prolongado e lento. Um simples beijo transforma-se, facilmente, em puto êxtase. Um dia inteiro enrolado nos lençóis é programa de luxo. Não gosta de acessórios, mas aceita preliminares.

VIRGEM - 23 de Agosto a 23 de Outubro
Impenetrável e distante. Vive numa corda bamba emocional, entre vícios e virtudes. Recalca emoções e tem pavor da intimidade. Tem uma íntima necessidade de atingir a perfeição. A sua extrema beleza atrai as mulheres. Procura alguém em que se possa moldar, uma virgem imaculada pronta para se entregar nas suas mãos. O sexo é tântrico, mas encarado como um dever, sendo, por isso, facilmente traído. Gosta de ser objecto de prazer da companheira. Evita ter o papel activo. Exímio com as mãos e detentor de boas técnicas orais, que raramente põe em prática. Gosta das luzes apagadas, ainda que tenha algumas tendências de «voyeur».

BALANÇA - 23 de Setembro a 23 de Outubro
Perfeccionista e intelectual. Para ele, tudo é objecto de criação, incluindo o seu próprio carácter. Adora conviver. Mais facilmente é visto como amigo do que como amante. Procura tanto o amor estável, como a liberdade de experiências. Considera a mulher como uma obra de arte. O sexo tem que ser belo, transcendente e tântrico, onde todos os desejos devem ser satisfeitos. Preocupa-se com o seu desempenho e com o prazer da sua companheira. Intuitivo, mais erótico do que carnal. É capaz de levar a sua amante ao maior êxtase com os seus toques estratégicos, rápidos e firmes. Mestre do sexo oral.

ESCORPIÃO - 24 de Outubro a 21 de Novembro
Aparência séria e rígida. A sua presença transpira sexualidade e sugere pensamentos eróticos. É misteriosamente cativante. Pode ser muito obcessivo nas suas fixações sexuais. Conserva os seus desejos disfarçados, até conseguir atrair para si a musa perfeita. Excita-o a curiosidade que as mulheres possam ter sobre si, que nada dele retiram, a não ser puro sexo. É dominador. Na cama é ele que tem o controlo absoluto. Adora ver a companheira exasperar de desejo, enquanto se prolonga nos preliminares e dá expressão às suas fantasias. Algemas e chicotes são com ele. Transforma a sua companheira numa oncessão e espera que ela não precise de mais ninguém além de si.

SAGITÁRIO - 22 de Novembro a 21 de Dezembro
Projecta-se para grandes feitos e metas. Excessivo nas atitudes e efusivo nas demonstrações de amor. Procura na companheira alguém para partilhar os seus excessos, a sua energia e ideias loucas. É um predador natural, viciado em sexo, não negando nenhuma experiência. O seu porte atlético desperta o desejo na mulher mais frígida. Ainda assim, o seu objectivo é uma relação monogâmica, podendo revelar-se um companheiro dedicado. Gosta de exibir a beleza da companheira e aprecia o seu sentido de humor. O sexo é prolongado, calmo e ousado. Jogos eróticos e encontros a três estão incluídos no seu programa.

CAPRICÓRNIO - 22 de Dezembro a 20 de Janeiro
Procura estatuto financeiro, normalmente, através de casamentos que sustentem os seus excessos irreflectidos. Mantém-se imperturbável e descontraído perante as situações. Ostenta bom gosto e sofisticação. Espera reciprocidade de quem se sente atraído, normalmente mulheres mais velhas. Gosta que uma mulher corra atrás dele, mas que não seja dominadora. No seu íntimo deseja uma «escrava» sexual, mas sob uma capa de «senhora à moda antiga». A fachada de moralista esconde, na verdade, um auto-controlo rigoroso das suas fantasias sadomasoquistas. A masturbação excita-o.

AQUÁRIO - 21 de Janeiro a 19 de Fevereiro
Distante e independente. Considera-se excepcional e dotado de inspiração divina. É sedutor e alimenta relações estáveis, ainda que não se prenda emocionalmente. Absorve o amor da mulher que o «adopte» e lhe permita navegar solitariamente no seu mundo progressista. Faz do controlo dos seus impulsos sexuais uma religião, mas à companheira garante sexo diário. Em troca, exige veneração pela sua performance. Alimenta fetiches sexuais de violência, que esconde mesmo da sua parceira. Um «chat» virtual de encontros é local habitual deste homem. Preocupa-se com a imagem pública das relações. Atrai mulheres mais novas.

PEIXES - 20 de Fevereiro a 20 de Março
Vive para si. Não tem obrigações com nada, nem ninguém. Atraem-no mulheres pouco sofisticadas, que não exigam muito dele. Acredita que é movido por forças sobrenaturais. O seu comportamento é de extremos. Tem uma beleza feminina. Tendência para se ligar a uma mulher mais velha ou dominadora. Procura ganhar experiência nas relações que estabelece, não se deixando amarrar. Deixa-se afectar pouco pelo sexo e, por isso, vai longe nas suas experiências. Aprecia o erotismo e o sexo duvidoso, com estranhas ou em locais públicos. O casamento é o seu refúgio espiritual, por isso, nunca sente que as suas «escapadelas» signifiquem engano. Perdoa facilmente a infidelidade."

Aprendam, meninas!!!!!!

Elas pensam em sexo...

....bem mais do que os homens!!!!!!

É a mais pura das verdades!!!!
Ora vejamos: o mais perfeito exemplo é o guarda-fatos delas! Nesse pequeno espaço mobiliário, esses seres conseguem colocar as mais diversas peças de roupa e em enormes quantidades. Mas porquê tanta roupa? Resposta: AGRADAR os homens!!!!!!!!!! Usam todo o tipo de estratégias para apanhar a atenção do macho dominante, que procura a fêmea ideal para acasalar.
Um dos factos supostamente verdadeiros é de que o homem pensa constantemente em sexo, mas a mulher supera esse fenómeno. A mulher sabe que o homem quer sexo, ou seja, a fêmea coloca-se na cabeça dum macho rebarbado e leva as suas fantasias ao extremo, tornando-se isto num dia-a-dia permanente para elas.

Os bikinis, a roupa de cabedal, as mini-saias curtissimas, os óculos escuros, os tops curtos, as mensagens provocantes, os fios dentais, os decotes, as tangas, os penteados desvairados, a maquilhagem, os colans, o verniz das unhas, os perfumes de côco e outros aromas deliciosos, as calças de cintura descaida, a depilação das virilhas, a tatuagem ao fundo das costas, as pulseiras, as calças semi-transparentes bem justas às pernas e rabo, a barriga à mostra, a marca do bronze, o olhar à cadelinha abandonada.....

Agora não digam que não tenho razão!

Mas não digo para pararem com isso! Continuem pois o pessoal gosta de ver...e muito!!!

(já tinha escrito noutro lado, mas como desapareceu, voltei a postá-lo aqui por estes lados...)

Pêlo do cú

Mas afinal o que é isto? Qual a sua função? Ninguém me diz? É que não é propriamente tema de um documentário... Por isso, vou fazer de serviço público e tentar entender este fenómeno.

Estes pêlos, por norma, e pelo que se vê em filmes fora do género infantil (sim...filmes pornográficos), costumam ser pequenos e em número diminuto em volta do anús. Mas não estou a falar desses pelitos. E sim daqueles que começam logo atrás do escroto e vêm até ao fundo das costas.

É assim, não há grande benefício em os ter.
- Não nos aquecem, para isso temos as bufas.
- Esteticamente, são desagradáveis.
- Na altura do dito "arrear do calhau", na hora de ir limpar a dita sarjeta, a merda fica sempre agarrada aos pêlos. É sempre um monte de papel higiénico sanita fora. E para quem não se limpa bem, fica um rasto castanho nos boxers.
- Ficam sempre agarrados à roupa interior.
- Reconhecem-se ao longe.
- São símbolo de nojo.
- Na altura do sexo oral, podem contribuir para o "engasgamento" da parceira.
- Para quem dorme nú, ficam sempre alguns agarrados aos lençóis.

Qualidades? Parece que não, mas encontrei uma.
Ter pêlos no cú só ajuda os criminosos que são apanhados pela polícia e vão para a cadeia. Isto porque impedem de serem enrabados pelos desejosos de carninha nova. A sorte de serem esquisitos. Ao menos isso!!! O pior é se tiverem máquina de barbear ou de aparar relva...

O gajo de vermelho

(a pedido de uma pessoa amiga... apenas o tema, claro)

Não! Não estou a falar sobre um jogador do GLORIOSO.... não estou a falar do simpático senhor bombeiro.... não estou a falar do palhaço do Castelo Branco.... não estou a falar do sinal STOP... nem do senhor semáforo. Mas sim duma entidade reconhecida por todos, provocada por alguns. Mas o que é certo é que é uma grande chatice, quer para as mulheres, quer para os homens. Ainda não descobriram o que é? Não faz mal, pois dou-vos já o nome desta instituição. Existe uma imensidade de nomes para esta entidade, entre os quais MENSTRUAÇÃO e PERÍODO, sendo estes os mais populares. Até estive a ver isto no "dicionário da língua portuguesa, da Porto Editora, 8ªEdição, página 1079", pois explicar o que é isto é difícil. Vejamos o que lá diz: "acto ou efeito de menstruar; duração da menorreia; mênstruo". "Menorreia"..... que é isto? Bem, já que estou com o dicionário na mão, aproveito e vejo. Encontrei (ainda na mesma página): "=> mêstruo". BOA!!! Bem, vou ver "mêstruo" (same old page...): "corrimento periódico [daí o nome de "período"] de líquido sanguinolento na mulher e nas fêmeas de alguns primatas superiores, através dos orgãos sexuais, também chamado cataménio, menorreia, menstruação, menarquia, regras, etc; designação usada pelos alquimistas para um líquido dissolvente". Os alquimistas devem mesmo perceber alguma coisa disto, devem.......

O que não vem no dicionário é que é mais importante, pois é uma carga de chatices, para ambos os sexos. As mulheres andam sempre chatas, a embirrar por tudo e mais alguma coisa, andam sempre cheias de dores. O pior é que isto dura DIAS!!!!!!!! Durante esses dias, os seus parceiros andam com toda a paciência do mundo para as consular, tentar acalmá-las, desviar-se dos objectos atirados por elas e respectivos berros e, pior de tudo, aguentar até à próxima pinocada. O rapaz fica impaciente que a situação mude de rumo para voltar ao ataque, e isto pode fazer com que o parceiro também fique resmungão. Mas anda tão aflitinho que, quando chega a altura UPA-UPA, nem chega a durar 2minutos, pois largou logo toda a energia concentrada que tinha!!! E aguentar traz problemas de saúde (pelo menos é o que digo a elas, a ver se as enrolo.......).

Ou seja, não há grande proveito disto tudo. Apenas uns seres fictícios é que tinham isto como benefício!!! Os vampíros!!! Sim, esses maufeitores do catano!!! Assim, poupavam muitas vidas femininas e sempre davam asas de morceguinho à sua criatividade "oral"!!! De resto, não há nada de bom.

Vomitar

Até mesmo para esta simple actividade, existe a arte de o bem fazer. E vomitar não é para todos, é preciso estar bem preparado para a coisa.
Existem várias formas de lá chegar - doença, bebedeira, comida estragada, provocada, nojo -, mas todas elas têm uma coisa em comum: deitar cá para fora o que queriamos que ficasse cá dentro, mesmo que não esteja lá nada.
Por mais variada que seja a maneira de o fazer, passam sempre por estas fases: vomitanço, vomitardus, vomitrica e re-vomitus (sim, fui criar nomes para isto).

Vomitanço: esta é a parte em que já devemos estar com a cabeça na sanita ou em qualquer outro reservatório estanque, quer seja metal, plástico, porcelana ou papel, pois é nesta altura que vem a maior parte para fora. É aquela que não conseguimos aguentar nem por nada e tem mesmo que vir para fora. Reparei que até o suor dos tomates é mais intenso. No caso feminino, esse suor surge entre os grandes lábios e pequenos. Não reparam nisso pois estão demasiado ocupados em não fazer muita porcaria.

Vomitardus: é a que se segue ao vomitanço (mais tardem portanto). Caracteriza-se por ser mais lenta a fazer-se, consequentemente mais delorosa para o estômago quer para a cabeça, pois nesta altura, com o barulho que fizeram no vomitanço, já estão a levar nos cornos dos vossos pais. A quantidade costuma rondar os 30% do despejo.

Vomítrica: se tudo correu bem, esta é mesmo a última fase. É nesta altura em que estamos a cuspir os restos de comida (ou sei lá outras coisas...) da boca que ficaram lá bem para trás ou entalados entre os dentes. Segue-se a consequente limpeza da boca, e dependo do jeito da pessoa, meter a roupa para lavar.

Re-vomitus: se correu mais ou menos, surge ainda esta fase que é a da correria novamente à sanita ou à busca de um saco para voltar a vomitar, mas neste caso, já só se faz o processo logo no vomitardus, pois a grande jarda já saiu toda.

Espero que tenham aprendido alguma coisa.

NOTA: a evitar depois de vomitar: iogurtes líquidos com aroma a morango, água com açucar, pais, viagens sinuosas, níveis sonoros elevados, espaços muito fechados, cheiro a lulas, aroma a bagaço...deve haver mais uns quantos, mas esses descobram vocês!!!

Boas vomitadas

Índice de Vaquicidade

Sim, isto existe. Surgiu no âmbito de qualificar seres indivíduos para o qual o acto de "socializar, mas da outra maneira (sim, essa em que muitas vezes acaba sempre em sonhos molhados)" não chegava. A espressão "vaquicidade" surge do substantivo "vaca", no qual se torna nalgo mais abstracto. A escolha da palavra "vaca" surgiu em censura a uma outra, que acaba em A, começa em P e pelo meio temos as letras T e U. Este índice mede-se em percentagem, sendo essa análise feita 100% superficialmente. Mas medes-se e fica-se por aí. Explicações e interpretações posteriores à análise vaquítica não entram nesta percentagem. Isso é o indice pós-vaquítico, que se mede em unidades que vão desde 0 e 200. Anteriormente era de 0 a 20, com uma casa decimal, mas como as pessoas confundiam-se muito com as vírgulas, optou-se por este sistema inovador.

Nota: este sistema não tem nada de objectivo. Conta simplesmente com a percepção sensível do ser espectador (pelo menos dos sentidos que pode usar, o do paladar só em questões de contacto mais animalesco).

Gelo

Toda a gente sabe o que é esta substância: "Ah e tal... é fresco.... é água congelada.... é frio.... não me metas essa merda nas costas...", mas pronto, ficava-se por aí. Até que um dia (17 de Abril de 2006, por volta da uma da matina), estou cá eu na minha com uns amigos meus num bar, até que no meu do barulho ouve-se isto da mesa ao lado: "...mete-lhe gelo no CLITÓRIS...". Mas isto com uma convicção e pêras, daquelas convicções como se não houvesse amanhã. Isto mostra que o sujeito em questão demonstra já um grau elevado de experiência no ramo. Mas a coisa não fica por aqui. Não me lembro das palavras em concreto pois estava a tratar dos meus abdominais (a rir pa caraças!!!). Dizia convincentemente que deixava aquilo fresco e que ela arrepiava-se toda e que deixava-a toda maluca e doida e safadinha.... estão a ver o resto do filme, não é?

Um conselho: experimentem!!!!!! Pois é a única forma de descobrirem se funciona ou não. Pelo menos vou fazer por isso (...cof...cof...)

Bem Vindos..... ou não!

Ora aqui está o meu blog!!!! Espero criar aqui momentos de interesses, onde toda a vergonha que fica em casa e onde todas as ideias esquisitas e onde todas as pseudo-coisas se vão encontrar. Espero chocar muitas pessoas, ou talvez proporcionar momentos de riso, gargalhada, comichão nos tomates ou no anús...qualquer coisa. Só quero que se mexam!!!

Para já, ficam só com isto.... pois o desastre vem já a seguir!!!!!

Desejem-me sorte!!!!!!!!!!!